La Primera Guerra Mundial (el GMD)

¡Ahora sí estoy contento! :)

por lo visto, mientras una parte del mundo dormia y otra parte jugaba al Farmerama, el resto del mundo "no-ignorante" se armó de valor y nos convertimos en puro héroes mundialmente respetados.

Nos hemos organizado, hemos trabajado duramente recogiendo restos de vómito posteriormente vomitados a causa de una mierda receta y una detención y chapada injusta, hemos creado nuestras armas de destrucción masiva y las hemos apuntado los que apoyaron la receta y a los que cometieron tal injusticia contra megaupload. Por lo tanto, a causa de la filtración de atakes de vómito masivo de alrededor del mundo en los servidores de ciertas webs, estas han explotado hiriendo a miles de gilipollas antes nombrados, pero los muy cabrones se curaban y reparaban de nuevo los servidores, pero nosotros teníamos vómito de sobra, por no decir infinito, por lo cual las webs estuvieron inactivas la mayor parte de toda la noche, lo cual provocó que grandes empresas perdieran muuuuuuuuucha pastaaaaaaaaa.

Esta es la lista de las webs atacadas:

- SGAE

- FBI

- Departamento de Justicia de Estados Unidos

- Warner Music Group

- EMI Music

- Utah Chiefs Of Police Association

- Universal Music Group (por su juicio con Megaupload y por ser la mayor discográfica estadounidense)

- Hadopi.fr (web sobre la ley Sinde francesa)

- BGI.com

- Broadcast Music Inc 

- Copyright.gov

- Recording Industry Association of America

- Motion Picture Association America (atacada por el senador Chris Dodd, que apoya la SOPA) 

- Justice.gov

Y la cosa sigue, miren el facebook del señorito creador de la receta...

Solamente entren, y mirad en su muro, los comentarios de todo lo que posteó :)

Link: www.facebook.com/LamarSmithTX21

Pero en fin, esto es lo que pasa solamente por cerrar Megaupload y sin aprovar la ley SOPA (la receta)...

ESTO NO HA HECHO

MÁS QUE EMPEZAR

SOPA de PIPAs

No estoy contento.

El fin del mundo está cerca... mi sueño era que desapareciese la eskoria humana, no que desapareciese el mundo entero...

Comento, pues por lo visto, el gobierno de los Estados Unidos, a ingeniado una nueva receta llamada SOPA&PIPA que se compone de caldo de pollo hervido, sal, ojete de gamba y por supuesto, pipas, vamos que es una puta sopa de pipas. Entonces ahora mismo (20Ene2012-1:31h, aunque ya lleva un rato), el mundo a empezado a vomitar mientras leía la noticia (véase la red entera), así que ahora por culpa de la receta vomitiva que aun no se a aprobado para que salga emitida en Telecinco cocinado por Carlos Arguiñano, la gente no deja de vomitar y como llegue a aprobarse la mierda receta, nos afectará al mundo entero y tanto tú como yo vomitaremos sobre vómito (rompiendo el dicho de "no llueve sobre mojado") de la misma manera que nos atragantaremos todos con nuestra propia materia vomitiva (por llamarlo de alguna manera) y la de los demás y el mundo entero será recubierto de vomitado, incluyendo sangre y moriremos todos asfixiados, moraleja... el fin del mundo está cerca (el martes 20 de Enero de 2012 para ser exactos). Será el día del juicio final, no es tal como lo pintaban, pero puedes hacerte una idea, pues a causa de los vómitos, se filtrará en los servidores de la mayoría de webs del mundo (como Google, Youtube, Wikipedia, El puto diario de un hijo de puta, Facebook, etc...) y los circuitos de tales servidores se estropearán por culpa de los vómitos produciendo grandes explosiones donde saldrán volando piezas de servidores de todo el mundo, piezas pequeñitas que se colarán en bocas de gente inocente la cual le producirá un vómito exagerado y una disfunción respiratoria que acabará con su vida y la de los que lo rodean. Las últimas noticias que me han llegado son de que Megaupload ha sido cerrada, pues un vómito de 4 admins de esta web han hecho explosionar sus servidores causando muerte a miles de personas a causa de asfixia y la FBI detuvo a estos 4, pero como ya todos sabéis, la culpa no la tienen esos admins sino algunos de sus usuarios que hostearon otras recetas también vomitivas e ilegales (pagan justos por pecadores). La gente está muy mosqueada por este cierre, pues ya se dieron cuenta de lo que puede suceder el próximo Martes, únete a la causa... que por muy gilipollas que seas, supongo que ya estás informado y tú también puedes quejarte al gobierno Estadounidense, porque me cago en Dios!!

¡¡¡NO QUEREMOS RECETAS VOMITIVAS

QUE ACABEN CON EL MUNDO!!!

Nota: Espero que te hayas dado cuenta del tremendísimo sarcasmo aquí utilizado. Di NO a la Ley S.O.P.A y a la P.I.P.A. Que se vayan todos a tomar por culo, muerte a las familias de los que se les ocurrió toda esta mierda y a los futuros votantes que voten a favor. Porfavor, aunque creas que eres un insignificante punto en la tierra, tu unión en la protesta vale como la de cualquiera. EN ESTA GUERRA PARTICIPAMOS TODOS.

Two kuâds, one tu puta madre (2gods1bitch)

 ADVERTENCIA: La entrada siguiente no es una entrada cualquiera con un humor cualquiera. El contenido de tal escrito es altamente grotesco por lo que se recomienda no leerlo bajo ningún concepto!! (bajo tu responsabilidad a mí no me jodas ¬¬)






Esto no es uno de esos vídeos típicos como "2girls1cup", "2guys1horse" o "3guys1hammer".


Te voy a contar un sueño que tengo desde pequeñito. Algo que a lo largo de los años he estado deseando cada vez con más entusiasmo ahínco. Algo que por culpa de las simples leyes de la ética humanitaria, por desgracia no podré hacer jamás.

Siempre soñé poder algún día clonarme a mí mismo para tener el mejor compañero que jamás podría tener; no, no es ese el sueño imposible, yo no sé hasta cuanto puede llegar la ciencia, aunque supongo que es algo que no tiene límites; el sueño mío, aparte de ese clon y si fuese posible millones de clones al menos en personalidad y forma de pensar para que puedan suplantar al resto del mundo (clones en ambos sexos jaja)... El sueño del que te estoy hablando que no podré cumplir es que con un solo clon, pillemos a tu puta madre por banda y "juguemos" un rato con ella.

Ya lo tengo todo planeado, te lo contaré en tiempo presente; se trata de que el clon secuestre a tu madre en cuanto tenga oportunidad, yo mientras estoy terminando el papeleo para tener alquilado algún zulo en las afueras con paneles insonorizados.

Nota: todo me encantaría grabarlo en vídeo.

La atamos en una silla y la dejamos ahí en el zulo, mientras, el clon y yo nos vamos de compras al Leroy Merlin. Al volver, tu madre lo más probable es que esté histérica y aterrorizada así que simplemente le meto un patadón en la boca.

El clon saca una barrena, un cáncamo y un gancho doble de estos que parecen una "S" que se de la bolsa. A partir de aquí pondré las cosas que hagamos en plural pues ya decidiríamos en su momento quién hace qué, así que agarramos la barrena y le la metemos por la nariz hasta que empiece a poner cara de mongola, así con los dos agujeros luego lo sacamos y le ponemos cinta aislante en la nariz después de limpiarla a la cerda para que no sangre más. Después la desatamos, es poco probable que intente revelarse contra nosotros, pues si lo hace fácilmente le metemos un palizón. La obligamos a ponerse al lado de la pared de puntillas y tomamos medida de cierta altura de interés con un lápiz. La tiramos al suelo y mientras uno la vigila o se entretiene dándole collejas, el otro clava el cáncamo con un respectivo taco en la medida, después le atravesamos una parte del gancho en la oreja de tu madre pero no en el lóbulo sino en pleno centro y que salga por atrás, luego la alzamos para poder colgarla en el cáncamo de manera que esté justo de puntillas para no desgarrarse la oreja, pero aun estando de puntillas tira mucho. Después nos vamos a comernos un bocata de chorizo en el Bar Toni y por supuesto, cerramos bien el zulo para que no escape, cualquier esfuerzo en su estado es en vano.

Al volver veremos el panorama el cual puede tener dos caminos resultantes, o se desgarró la oreja y está en el suelo llorando, entonces sería el caso de que "olé sus ovarios" y la matamos rápidamente, que lo merece, como premio; o que la muy oligofrénica siga como una gilipollas ahí colgada, eso significa que es tontísima y merece más.

Nos acercamos a ella y tiramos de ella para que se desgarre la oreja (jódete puta) y la tiramos nuevamente al suelo y la pateamos al estilo paliza skin, luego le quitamos la ropa.

Ahora empieza el plato fuerte, a mí y a mi clon nos importa una puta mierda si tu madre está buena o es un puto cayo, pero la violación es inminente, sería muy aburrido si el trauma se le queda a medias :)

Agarramos de la bolsa unas tenazas y la ponemos encima de los pezones y apretamos fuertemente para reventarlos. ¡Oh no, que se hizo pupita! tendremos que curarla a la pobre... Sacamos el soplete con la mini-bombona de gas azul ecológico ^^ y le quemamos la herida... para que no sufra.

Sacamos una soga de la bolsa y la colgamos en algo resistente que haya en el techo y sino improvisamos alguna estructura de soporte. La colgamos alrededor del torso por debajo de los brazos de manera que le pellizque os sobacos y la dejamos con los pies a ras del suelo.

Es hora de hacer deporte, sacamos unos guantes de boxeo de la bolsa y bueno... ¿échale imaginación no? cuando nos rayemos de hinchar su estómago a guanteadas, seguimos sin guantes. Luego nos ingeniamos algún guantecico con clavos y seguimos apalizándola.

Cuando ya estemos cansados, paramos el vídeo que estaba grabando todo y nos echamos un Mario Party 5 el clon y yo.

Después del descanso, sacamos una sierra de la mejor calidad capaz de cortar hueso, y empezamos a cortarla a rodajas de abajo arriba hasta la muerte, luego anotaremos cuánto duró, saco unas fotos y nos comemos a tu madre.

Finalmente, nos pasamos el tiempo que haga falta para aprender a hackear, nos metemos en tu facebook y colgamos toda la multimedia dejando como comentario la anotación de en qué parte cortábamos cuando definitivamente murió.

Que tengas un feliz año 2012 y que tu deseo sea que...

NUNCA CAMBIE

LA ÉTICA EN EL MUNDO

Si te consideras amigo mío, no leas esto

Supongo, soy una persona aparentemente normal. Yo como todos, o supongo que todos, también duermo, sueño, como, vomito, cago, meo, me peo, me enfado, me alegro, lloro, río, etc... 

Pero hay algo que me diferencia de todos vosotros o al menos de la gran mayoría.

Cada día me despierto, hago mi vida tranquilamente y como todos (e insisto, o al menos al gran mayoría), yo también salgo con mis "amigos".

Si tienes una pizca de sentido de la curiosidad, te preguntarás por qué he puesto la palabra "amigos" entrecomillada. Es tan simple porque ellos me consideran su amigo, pero realmente yo no soy amigo de nadie, no quiero amistades; lo lógico sería que si no quiero amistades, pues no vaya de fiesta, a tomar algo, a reunirme, con las personas a los que yo llamo "amigos"... pero hay una fuerza natural en mí que no me preguntes por qué porque ni yo mismo lo sé, me hace hacer lo que yo hago con normalidad.

Pues soy un jodido sociópata, odio a la gente (¡oh, menuda novedad!... púdrete), a toda la humanidad, pues todos me parecéis unos putos gilipollas, si no por una razón es por otra, pero por el momento no he conocido a nadie que no se salve de ser un completo gilipollas. Aveces pienso que si el mundo entero pensase como yo, viviríamos en un mundo perfecto, sin problemas, sin pobreza, sin guerras, sin odio y sobretodo sin gilipollas. Lo normal es que ahora pienses que si todo el mundo pensase como las cosas que yo escribo, el mundo sería un puto caos, pero lo de que digo sobre "sin odio" por ejemplo, es verdad pues yo no escribiría estas cosas tan odiosas si en el mundo no existiesen gilipollas como tú o toda tu puta familia.

Si te consideras amigo mío o amiga mía, ya puedes morirte que es lo que realmente deseo, he estado desde el primer día en que nos conocimos deseando tu lenta muerte y a todos los que te rodean. Deseo que por unos instantes dejases de ser un/a gilipollas y te conocieses a ti mism@ para que vieses el puto truño que soltó tu puta madre por el coño y así desearías estar muert@.

Me he estado riendo de ti todos los días mientras yo te he puesto una sonrisa aparentando ser tu puto amigo, incluso he sido uno de esos pocos amigos que conoces en los que puedes apoyarte y confiar plenamente, pues aunque te odie, yo siempre estaré ahí para lo que quieras, ¿por qué? pues a pesar del odio que te tengo, eso no quita de que yo sea una buena persona.

En el título he puesto que si te consideras amigo mío (o amiga, pero queda muy largo...), no leyeses esto, pero en muy al fondo me encantaría que sí lo leyeran amigos míos para que se cabreasen conmigo y dejasen de verme como a un amigo puesto a que ya no aguanto más, un día de estos mato a todo el mundo... Llegará ese día y cuando llegue, créeme...

LAMENTARÁS SER MI AMIG@

Feel like a costra!

Bueno gentuza, estoy de racha, hoy mismo acabo de postear la entrada de la conversación con el Pedre y ya tengo ganas de escribir más, pues veamos qué tal me sale ahora...

Hoy vengo a contaros mi estilo de vida, llevo todos mis años viviendo de una manera al que no le puse nombre hasta hace poco, tal como dice el título, "Feel like a costra!".

Para los desgraciaos hijos de puta que no sepan inglés [véase tú abuela*], "Feel like a costra" significa sentirse un costra, ¿costra qué es? ahora te lo explico chupapollas que no atiendes...

Ser un costra tiene sus propias leyes. Ser un costra tiene sus costumbres, su religión, sus exigencias, sus expectativas y perfil.

Ser un costra es un duro trabajo que procede a lo largo de toda una vida, yo ahora soy costra aficionado, mi meta es llegar a ser un costra supremo o como mucho de élite.

Se basa en tener una vida sin buscar la perfección; leyendas cuentan que una vez existieron quienes sí buscaban una perfección, pero la denominada "perfección costra", pero sinceramente, yo no creo en cuentos chinos.

Claros ejemplos de costra pueden ser, cosas con muy poco detalle como:
 -No hacer la cama puesto a que por la noche se volverá a deshacer siempre (eso los costras amateur, los costras aficionados como yo, no hacemos ni el cuarto).
 -Andar descalzo (se comenta por ahí que los costras de grado L se fabrican zapatillas a partir de reciclar la roña que juntan en los pies a lo largo de su vida, tienen varios pares a elegir ^^).
 -No lavarse o lavarse poco (ahí es donde se mide el grado de encostre, si nunca te has lavado, serás el grado de élite, te alabo).
 -No cambiarse de ropa (lógicamente si no tas duchado, ¿para qué cambiarse de ropa, para manchar más? mejor aprovechar la que ya está manchada así conservas tu única pieza de emergencias).
 -Como bien acabo de decir, tener solamente dos mudas de vestir, la puesta y la de emergencias (una emergencia significa que saliste vivo de un incendio pero tu ropa no).
 -No echarse colonia ni desodorante (a eso lo llamamos "orgullo costrero").
 -No cepillarse los dientes (con las uñas nos basta).
 -Lavarse SIEMPRE el pelo (jjjjjjjjjjjjjjjjj-puagh! en las manos y ale, a lavaste con gapos).
 -Dormir en la calle con unos cartones o sin ellos (que el frío se siente de puta madre) o si no puedes tener tal privilegio y por obligación tienes que dormir en una casa, al menos hacérselo saber a todos tus amigos que quieres dormir en la calle.
 -Sacarse mil titulaciones chusteras con los cursos de la inem y luego no usarlos.

Hay mil cosas más, pero eso si quieres saberlas, hazte un costra, pero como bien dijo Konfunsioh, "El camino hacia la encostrada la tienes delante de una caja de cerillas".

Ahí os dejo, no hago la entrada más larga porque me echan del pc y encima hoy he posteado dos casi seguidas cabrones, que os peten. y recordad...

SER UN COSTRA NO ES UN ESTILO,

¡¡¡¡¡ES UNA FORMA DE VIDA!!!!!

[conversación msn] El lado oscuro de Pedre

Hace mil años, tuve una conversación que me divirtió mucho, pues descubrí una faceta de un amigo mío al que yo tomaba como gilipollas (ahora también, pero un pelín menos), surgió una historia compuesta absurda y sin sentido pero algo grotesca de las que a mí me encantan. Pues decidí que la colgaría en el blog como bien le avisé, pero bueno, mi vagancia hizo que tardase una eternidad en hacerlo, al fin, aquí tienes tu conver señor Pedre...

Nota: yo soy "s_kuad" y angel es el pedre...
La conversación fue la siguiente, cero ediciones:

angel dice:

malas noticias..

ya no tengo hierva

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

me importa una mierda

angel dice:

menos me importa tu cara

¬¬

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pues pa ke me cuentas?

angel dice:

vale juan

vamos a lo borde no?

ok

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

ok

acaso te extraña?

angel dice:

hombre..

un poco si

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

joder

en serio, me conoces CERO

angel dice:

hombre

no me mola mucho

k me manden a la mierda

cuando ablo ala gente

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

joder

pues acostumbrate

yo mando a la mierda a todo el mundo

a todas horas

angel dice:

vale vale

aya tu jefe

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

de jefe nada

yo no te pago para que hables puta

xd

angel dice:

¬¬

realmente eres asi con todo el mundo?

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

soy peor

angel dice:

a vale..

me puedo considerar afortunado?

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

eso mismo iba a decirte ahora

xd

angel dice:

vale vale

xD

esto  es un niño de iraq columpiandose

k hace?

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

volver loco al francotirador

angel dice:

¬¬

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

marear*

angel dice:

y k es mas gracioso k un niño muerto?

un niño muerto disfrazado de payaso

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pa ke me dices la respuesta

sabias ke iba a decirlo eeh

angel dice:

yeaaa

: $

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

y qué es más divertido que un niño muerto disfrazado de payaso?

angel dice:

2 niños muertos disfrazados de payasos

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

muchos niños muertos disfrazados de payaso?

y qué es más divertido que muchos niños muertos disfrazados de payaso?

angel dice:

mmm

muchos niños muertos disfrazados de payaso colgados de un arbol?

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

que uno de ellos esté vivo O_o

y vea el panorama claro xd

angel dice:

ajjajajajja

OALAAAAAA

tiene k ser muy harcore

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

xd

que bizarro y dantesco

xd

angel dice:

y encima el niño vivo sin miembros

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

xd

y ue despues del susto

al cabo de mucho tiempo

se calma...

y van los muertos y se despiertan a la vez

xd

angel dice:

jajajaja

weno..

ya esto empieza a ser ya..

historias para no dormir

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

y que le sigan al niño

y que cuando estén apun to de pillarle rodeado, se paren de golpe..

y revienten todos a la vez esparciendo las tripas con un espeso líquido verde pegajoso que hace vomitar al niño y morir de asfixia

angel dice:

jajajajajjajaj

y despues empiecen a venir un monton de perros

a defecar encima del cadaver del niño

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

y luego explotan tambien xd

angel dice:

aki todo el mundo explota?

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

luego va un gordo lleno granos y empieza a follarse los restos

y explotan los granos

pero el gordaco siue vivo

sigue*

angel dice:

mmmm

y se come tambien la pus de sus granos

huy k bizarro

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pero al lamer la pus

la misma puz explota dentro suyo

y le entran ganas de cagar

viene una niña pequeña y se resbala con los restos de puz

y el gordaco se caga en su boca

de la niña

y la niña explota

xd

angel dice:

jajajaj

y el gordaco se come sus restos.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

lol tio esto lo cuelgo en mi blojjj xd

angel dice:

jajajaja

ves??

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

si

xd

angel dice:

yo tambien saco mi lado vomitivo

xD

y mola

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

yavesk

luego viene un grupo de tetraplégicos y juegan un partido de basquet encima de todo

XD

angel dice:

y encima la pelota es la cabeza de la niña

k a sido asesinada por la mierda grasienta del gordaco

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

de canasta se usan unas cajas de puzzle 3D del toysarás

angel dice:

sisi..

pero con pinchos..

k se le valla desgarrando la cara a la niña

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

buena idea ^^

y en cada canasta salen fuegos artificiales

directos a la cara

para hacer limpieza general y asi no se manchen de sangre las manos los jugadores

solo se mancharan de lo quemado

pero no pasa nada

son negros,,,

xd

angel dice:

ajjaja

a vale vale

k los tetraplegicos son negros?

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

joder ta costao eh,,,

xd

TAS TO LOKOHH!!

angel dice:

se???

se??????

pues me voy al line

esto ..

lo cuelgas en tu blog

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

joder tio

pero hagamoslo más largo sino no cuelgo na

ke sosolandia

hijputa hablame!

o*

angel dice:

esk tanta sangre..

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

me pone

angel dice:

y tanta destruccion de niños muertos..

y tantos brazos amputados

nose

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

tantas explsiones

angel dice:

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

es una peli de accion

sigamos

ahora aparece steven segal y le pega una paliza al gordaco

pero le dan un balonazo al segal y le rebientan la cabeza

ya tienen balón de recambio

angel dice:

pero...

pero..

biene puyol.. con una espinillera de clavos...

y empieza a pegarle patadas a una vieja k se encuentra por la calle..

reventandole el estomago

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pero luego se da cuenta de ke tenia la espinillera al revés

y se revienta la espinilla

xd

angel dice:

jajajaj

y se parte la pierna..

y con consegcuencia..

se cae al suelo..

y se revienta la boca contra un bordillo..

sangrando com un cerdo..

mientras k biene el cadaver decapitado de la niña..

y le arranca la cabeza a puyol

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

y se la pone ella

luego explota

xd

la cabeza solo eh

xd

angel dice:

y entonces..

empieza a llover sangre y trozos de carne

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pero se dan cuenta

de ue era superman ue había pasado justo en ese momento por encima de ellos

y había explotado xd

angel dice:

ajjajajja

y entonces biene homer simpson.. y hace una mezcla de cerveza y sangre con cuajarones de viejo

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pero la cerveza explota

y homer se enfada

"ganas de matar augmentan"

augmentando*

angel dice:

y empieza a destripar a todo ser k se encuentra por su camino..

cual cogollo resinoso grindandose

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

espera ke te paso un video

angel dice:

nono tio

nada sangriento

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

angel dice:

okis

juan

aora vengo

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

ok, ke no encuentro el puto video xd

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

ok cuando te conectes te paso...

angel dice:

ya

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

 http://www.youtube.com/watch?v=fS6bd41x9Pg

angel dice:

jajajajaa

pero si esa escena es mitica

xd

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

eske como dije "ganas de matar augmentando"...

angel dice:

es como la de...

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no me importa

angel dice:

mi superheroe se llama gato peligroso

el mio perro problemas..

 yo me llamo ralph

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

...

por qué todos se alejan de mi (y se mea)

angel dice:

o dios mio

harcore en la radio de hardstyle

O DIOS

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

..............

ya me has jodido el post hijo de perra

angel dice:

esk tanto gore

me afectaba tio

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

veste a la scheisse

angel dice:

al line mejor

xD

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

a la mierda pirate ya

antes ke me joda más la entrada pal bloj

me vas a hacer perder lectores mamona

angel dice:

x?

si a sido una historia perfecta tio

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

pero lo has jodido al decir lo del hardstle ese de mierda

angel dice:

sorry tio..

no lo saia

sabia

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

warra

angel dice:

no tio..

weno..

por 1 euro te la chupo

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

angel dice:

no?

¬¬

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

angel dice:

ok..

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:

no

me piro a sobar ya ke me aburro

ea

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Nota: he cambiado de msn, si alguna vez a alguien se le ocurre agregarme al s_kuad ese, mal vamos, ahora uso el de sobacoenllamas@gmail.com si alguien quiere agregarme para tocarme la polla, adelante, pero no prometo que vaya a salir en el blog...