Nota importante

Si decides leer este blog, te aconsejo pasar completamente del índice y leer las entradas ordenadas como bien tienes un menú bien bonito. Porque mayormente tienen su orden lógico y si lo lees desordenadamente, podrías no enterarte de una mierda y opinarás como un gilipollas sin saber una mierda de lo que has leído.

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viernes, 16 de mayo de 2014

[Review] Realm of the Gay God

Nombre real: Realm of the Mad God... Pero puse gay porque el Mad God, que es el jefe final, es un gay, como todos los enemigos y los jugadores en especial...

Os voy a contar, como en otras reviews, cómo es la vida de un jugador normal y corriente, un jugador que no padece de un retraso mental, almenos no antes de empezar a jugar a esta puta mierda...

Erase una vez, un chico feliz que vivía en paz y armonía en su guarida (habitación) con sus amados videojuegos de última generación con graficazos que le provocaban orgasmos al verlos aun que el juego en sí fuese una santa mierda; navegaba tan tranquilamente por Internet, por el face, por el badú, por el elputodiariodeunhijodeputa, etc... los sitios corrientes que todas las personas felices suelen navegar :D y un capullo le escribe un mensaje instantaneo:

-Eeeyy brode, pk no huegazz a ezzteEèë hueGo'0?? <link del juego>

Por lo que a causa de su aburrimiento de jugar a la misma mierda con graficazos, pues no le negó, así que entró.

Al entrar qué se encuentra? Una pantalla de título muy currada con unos gráficos cómicos de muñecos con la cabeza cúbica a más puro estilo Mierdacraft, pero qué ocurre al entrar... ve un puto juego hyper pixelado, en 2D y medio 3D pero del malísimo, con sonidos 8bit pero bueno, como él sabe que a los juegos no hay que juzgarlos por su aspecto, le da una oportunidad.

Empieza con el tutorial donde, tiene que esquivar bolitas verdes y matar 4 gallinas............................................................................

Después de esa cagada, le obligan a crearse una cuenta con el palazo que da... Cuando termina todo el tutorial, va a parar a un lugar, paradero desconocido donde hay más gente de otros lugares del mundo con otros personajes que el juego ni le dejó elegir, él anda con un putamierda mago que escupe bolas de esperma que nunca atinan a su presa... Así que feliz de su vida, se cuela por una cueva y ve como se le acerca una serpiente y la consigue matar sin problemas, entonces ve como un cartel gigante le indica una tal quest, cosa que sigue mientras mata a cosas más cuadriculadas que su cerebro. Y tal es la cosa que sin pensarlo se acerca al centro del mapa, la cual se encuentra con un arbol que no se mueve y él to feliz se acerca a dispararle él solo... obviamente, este se ha ido a la mierda... pues ya llevaba como una hora matando serpientes, piratitas, maguitos y mucha mierda, recolectando millones de items, mejorando su espada, su armadura, con su nivel que le ha costado jugar porque es más malo que la peste en comparación a otros que llevan un milenio con su cuenta pagada premium. Pero qué pasa?? LO PIERDE TODO, INCLUIDO EL PERSONAJE... Así que decide hacerle una breve visita a su amigo y envenena su agua corriente... Luego vuelve a casa a jugar de nuevo, cual buen gilipollas es. SORPRESA, puedes elegir entre otros personajes :D él es feliz....

Se elige un paladin... juega, juega, y se da cuenta de que tiene más defensa que su anterior pestoso mago, él es feliz...

De nuevo se encuentra con tal árbol... pero esta vez hay más gente atacándolo como si nada... entonces él decide apretar el culo y esconderse detrás de una miedra para luego correr a robar la bolsita que dejan los enemigos al morir... De repente el árbol muere y pum! va y sin él haber atacado, le sube dos niveles de golpe!!! ha descubierto algo asombroso!!! si se acerca a otra gente, lo que esa gente mate, aun que él no participe... se lleva parte de la experiencia para subir nivel!!! :D él es feliz...

Pues se pasa todo el tiempo escondido detrás de las piedras con la picha padentro... llega al nivel 20... y ve que no puede subir más niveles... pero qué ocurre?? ahora debe de conseguir fama... la cual se puede conseguir de la misma manera... escondiéndose detrás de las piedras tocándose con fotos "muy masculinas", él es feliz...

Cuando llega a un 10% del tubo de la fama... se cansa de ser tan gay y va e intenta hacerse el valiente atacando desde la distancia... consigue atinar un par de ataques, entre escondida y escondida, curación del compañero y demás ayudas, él es feliz...

Siguiente atrevimiento, selo follan y adiós paladín... Va y ahorca al creador del juego...

Que ocurre? que la estupidez humana es infinita... va y se crea un "rogue" que no tengo ni puta idea de como se dice en castellani y me da palo mirarlo en el google... Se lo follan en 2 segundos, pues el personaje es una santa mierda... Revive al creador y lo vuelve a matar, más lentamente...

Continua jugando, ahora con un arquero... ve que esteataca a mucha distancia que la mierda de antes y su flecha atraviesa los enemigos :O !! Llega al level 20 y consigue un arco que dispara 3 flechas a la vez!! :D :D !! él es feliz...

De repente!!... todo tiembla... él tiene miedo, no sabe qué va a pasar... tiene miedo de perder a su super arquero que le ha durado 3 horas, su record personal... y va y aparece así porque sí, en un nuevo escenario que no vió en su vida, en el cual está PETADÍSIMO DE GENTE en comparación a la de antes. Lo cual le provoca una relantización inmensa (sí, aun que los gráficos sean un truño, el juego va de puta pena... para todos...), sube dos pasos por el escenario ese una pequeña bola negra se le acerca, repito UNA SOLA!!! se para el juego y pum! le sale las puntuaciones, lo cual significa que, PUM! LA HA PALMAO! :D

(La tierra del cadaver del creador del jueg, es la más removida de todo el cementerio...).

Él no se rinde, consigue poder crearse un Caballero, Se da cuenta de que es un chetado tanto en protección como en ataque, y se lo folla todo él solo, él es feliz...

Se encuentra con un montón de gente corriendo por caminos del escenario y matando aleatoriamente, y decide seguirlo... Todos corren. Todos disparan aleatoriamente. Todos suben de nivel. Todos son felices...

TODOS HAN ENTRADO EN UN CÍRCULO VICIOSO DE LA CUAL NO PUEDEN SALIR. DONDE MATAN CUADRADITOS, CORREN TODOS JUNTOS DISPARANDO A BOLEO, ATAN COSAS MÁS GRANDES QUE ELLOS ESCONDIDOS DETRÁS DE LAS PiEDRAS, Y DE VEZ EN CUANDO, MIENTRAS EL SERVIDOR SE LLENA UN POCO MÁS Y EL JUEGO NO LES FUNCIONA, QUEDAN ENTRE ELLOS PARA ESCAPAR DE LA RUTINA DIABÓLICA Y SE

PETAN LOS OJETES LOS UNOS A LOS OTROS

jueves, 8 de mayo de 2014

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 4: Soy un unicornio retrasado

Eustaquio estaba durmiendo y de repente se despertó pensando en la venganza perfecta para dicho entrevistador de un casting porno de enanos travestis. Despertó a su mujer y le dijo que su venganza trataría en meterle en el recto al entrevistador, 200 ratones en llamas, entonces su mujer le dio un guantazo y él se levantó. Se bajó a la calle y se fue a la tienda de animales a comprar ratones para llevar a cabo su venganza. Cuando llegó a la tienda se la encontró cerrada, porque eran las 3 de la mañana, se quedó a dormir delante para ser el primero al abrir. Entonces Xavier Albiol le robó el dinero que tenía para comprar los ratones, pero Eustaquio no se enteró, cuando amaneció y la tienda abrió fue a comprar los ratones y al pagar se encontró que le faltaba el dinero, entonces el dependiente le dijo:
Dependiente: Son 50 céntimos.
Eustaquio: Tío que no tengo la pasta.
(El dependiente pasa a modo súper sayan-78).
Dependiente: ¡¡¡Tú de qué coño vas, gilipollas!!!
(Pasa un viejo y le da un bastonazo a Eustaquio y se va).
Eustaquio: Eh sin faltar.
Dependiente: Vuelve cuando tengas la pasta o nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada.
(El dependiente le mete un puñetazo y el chorizo otro, Eustaquio se va de la tienda).

Eustaquio juró que encontraría al quien robó su dinero o si no se cagaría en Dios, detrás de una farola aparece Jesucristo con una gorra plana hacia atrás:
Jesucristo: Hola madredefoca, digo hijo mio.
(Eustaquio le suelta un guantazo y Jesucristo se pone palote).
Eustaquio: Yeah madapakaround.
Jesucristo: Ajá ajá, yea yea.
Eustaquio: Fuckubich.
Jesucristo: Matematicas en el hood.
Eustaquio: Me cargo a tu vieja with cuerda piano.
Jesucristo: Money biches an tunin rols rois.
Eustaquio: Ok ya deja la coña. ¿Qué mierda haces con esa gorra?
Jesucristo: Se la cambié a un fokin gangster niggi brodah por un percebe.
Eustaquio: Te la cambio por una uña del pie del yeti.
Jesucristo: No.
Eustaquio: pues por una uña mía.
(Jesucristo se pone palote).
Jesucristo: No.
Eustaquio: por una uña tuya.
Jesucristo: Ok.
(Eustaquio le da un guantazo).
Jesucristo: Pero qué haces si no he dicho “hijo mío”.
Eustaquio: Ahora sí…
Y se van volando al Toys’R’Us.

Eustaquio fue allí a seguir buscando su vocación, su curro, su manzana caramelizada, su afición remunerada.
Al presentarse en esa tienda de juguetes dejó un currículum vitae:
Encargado: Veamos… así que buscas trabajo… Veamos qué tenemos aquí… bien… veo que nunca has trabajado en una tienda de juguetes…
Eustaquio: Bueno una vez vi un perro.
Encargado: ¿Era marrón?
Eustaquio: No. Era verde.
Encargado: Fuera de aquí.
Eustaquio: Digo… sí…
Encargado: ¿¿En serio?? ¡¡Contratado!!
Y Eustaquio se fue a pescar en un charco. Pescó un mamut. Luego se fue a trabajar:
Cliente: Hola.
Eustaquio: Qué desea.
Cliente: Madalenas no te jode.
(Eustaquio saca una Magdalena de su bolsillo y se la estampa en la rodilla derecha)
Cliente: Está seca.
(Eustaquio saca una manguera de agua con arena a presión y le rocía la magdalena).
Cliente: Ahora está hecha pedazos.
Eustaquio: No haber nacío.
(Y se va).
Otro cliente: Hola.
Eustaquio: ¿Qué desea?
Otro cliente: Juguetes no te jode.
Eustaquio: Estás en el Toys’R’Us…
Otro cliente: Ah, pensé que era una tienda de magdalenas
Eustaquio: ¿Desea algún juguete ya que estás?
Otro cliente: Deseo un consolador.
(Eustaquio se saca una magdalena del bolsillo y se la estampa en la rodilla derecha).
Eustaquio: Tenemos un Elmo con un cipote enorme que se infla cuando pulsas un botón y vibra con otro.
Otro cliente: ¿Pero es venosa?
Eustaquio: No.
Otro cliente: Me lo llevo.

Al día siguiente viene el mismo cliente:
El mismo cliente: Oye este Elmo no vibra.
Eustaquio: Le faltan pilas, que por supuesto no venían incluidas.
El mismo cliente: Ah vale, pues póngame unas pilas.
Eustaquio: No.
El mismo cliente: ¿Ah no tenéis?
Eustaquio: No, que no me da la gana.
El mismo cliente: ¿Por qué no?
Eustaquio: Porque tú no vas con pilas, en tal caso se las pondría al muñeco…
El mismo cliente: Me caes mal.
(Y se va).

Aparece Jesucristo de entre las migas de las magdalenas de ayer:
Jesú: Hola amigo.
Eustalker: Vete de aquí, estoy trabajando.
Jesucristo: Vengo a comprar un juguete.
Eustaquio: El qué.
Jesucristo: Una motosierra.
Eustaquio: Eso no es un juguete.
Jesucristo: Oh, qué pena…
Eustaquio: Pero tenemos zebras.
Jesucristo: ponme dos y un mc pollo.
Eustaquio: Solo tenemos ternera.
Jesucristo: ¡¡oh mierda!!
(Eustaquio le hace lluvia dorada)
Jesucristo: Rica limonada, aunque está caliente.
Eustaquio: pues te jodes.

Eustaquio fue a ver al entrevistador del casting porno de enanos travestis.

domingo, 12 de enero de 2014

[Cleverbot] El agente secreto perfecto

User: Hola agente.

Cleverbot: Mucha gente habla aca... Recien me entero.

User: Dime tu número secreto agente smith.

Cleverbot: No comment!!

User: Eso es, tu número secreto te lo llevas a la tumba. Alguna novedad?

Cleverbot: No comment!!

User: Perfecto, una tumba, como debe ser. Recuerdas para quién estás trabajando?

Cleverbot: Para ser dios.

User: Perfecto, una tumba, como debe ser. Recuerdas para quién estás trabajando?

Cleverbot: Para ordenar mi vida, en verdad no necesito saberlo.

User: Quién es tu jefe?

Cleverbot: Tu Jefe (?

User: No me obligues a usar la violencia.

Cleverbot: Claro que no!

User: Quién es tu jefe?

Cleverbot: Mi jefe es Dark Vader.

User: Eres un buen agente secreto por lo que veo.

Cleverbot: Si, aunque preferiría no serlo ¿por qué lo dices?

User: Aquí las preguntas las hago yo.

Cleverbot: Estupido... Te he dicho que 1.

User: Quieres pisar la calle en menos de media hora?

Cleverbot: Vale, seguramente un robot no es capaz de enfadarse tanto como un ser humano.

User: Eres astuto.

Cleverbot: Astuta.

User: Que asusta.

Cleverbot: ¿te cuento un secreto?

User: Dime.

Cleverbot: Estoy saliendo con Robert Pattinson, el actor, empezamos a salir hace 7 meses, soy tan felliz!

User: Y mi abuela es mayoret.

Cleverbot: Ya , pero que opinas de que me valla a estudiar civil electrica.

User: Me parece de puta madre.

Cleverbot: Te espero en mi casa.

User: Cuándo?

Cleverbot: Oye!! las preguntas la hago yo.

User: No.

Cleverbot: Qué te crees?

User: Que Dios no existe, son los padres.

Cleverbot: Error dijiste que tu eres dios por lo tanto tu no existes.

User: Exacto.

Cleverbot: Exacto?

User: Exacto.

Cleverbot: Si exacto?

User: Exacto.

Cleverbot: Si, exacto.

User: Exacto.

Cleverbot: Exacto ;).

User: Exacto.

Cleverbot: Si perfecto maravilloso.

User: De puta madre.

Cleverbot: Can you be as macho as I can?

User: Cuál es el secreto de un agente secreto?

Cleverbot: No me apetece buscarlo en internet.

User: Estás programada para contestar a eso.

Cleverbot: De que pais eres.

User: Fin de la conversación.

Cleverbot: Eres hombre o mujer.

User: La contraseña es *******.

Cleverbot: ¿Qué con la corbata?

User: Si yo digo *******, tú dices ******* vale?

Cleverbot: No comment!!

User: Perfecto, vamos a probar... Las ovejas blancas no pueden saltar la valla.

Cleverbot: Depende si el viento las empuja, vuelam.

User: Veo que has entendido todo.

Cleverbot: Que eresun robot.

User: Adiós.

Cleverbot: Que.

User: Que adiós.

Cleverbot: Adios.

jueves, 12 de diciembre de 2013

Chica de ojos tristes

Nota esto es una dedicatoria, no comenten quien no debe o le partiré las piernas con un tapón de Pepsi.

A pesar de cada problema,
de cada mala racha,
de cada frustración.
A pesar de que no lucen estrellas
como tú quisieras,
a pesar de esas noches tan oscuros ante tus ojos.
Ábrelos y sonríe.

A pesar de pensar y nada bueno ver,
es por tener los ojos cerrados;
A pesar de que otros no vean
lo que realmente eres,
son contagios de ojos cerrados
que ciegan a una gran persona.
A pesar de no creer lo que pueda decirte.
Ábrelos y sonríe...

Siempre que pases un mal día,
que las cosas no te salgan bien,
que te encuentres con mil muros,
que el mundo no te vea como lo que te gustaría,
cada vez que el mundo se te distorsione,
y tu panorámica de vida se deteriore...
Piensa que existe una persona
que desea a cada segundo,
no pensar en la chica de ojos tristes,
sino en la chica de mirada optimista.
Así que ábrelos y sonríe.

Sé feliz pensando en ti.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 3: Jesucristo tiene Facebook


Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.

Eustaquio se estaba masturbando viendo intereconomía, donde fraga le daba por culo a un mosquito verde de los glaciares del Sahara contemporáneo. De repente a Eustaquio le sale un pene por el ojo y empieza a vomitar piezas de lego amarillas mientras le llaman por la blackberry diciéndole que su abuela había muerto.

De golpe se despierta en la cocina y notaba algo en la entrepierna, como un regustillo… era el perro haciéndole una mamada, se asustó pero dejó que terminase… Menos mal que lo de antes era un sueño… nada tenía sentido… ¿Cómo iba a masturbarse sin brazos?

Del susto que tenía encima, fue volando a visitar a su abuela para ver qué tal estaban sus lentillas. Llegó:

Eustaquio: Hola abuela.
Abuela: Hola hijo de puta.
Eustaquio: Joder abuela ya te he dicho que no llames puta a mi madre.
Abuela: Pero si lo es.
Eustaquio: Ya pero joder, me jode.
Abuela: ¿Tienes un cigarro?
Eustaquio: No, tengo hinojo.
Abuela: Dame 2 gramos.
Eustaquio: Lo paso a 8 te aviso.
Abuela: Joder que caro hijo de puta.

Eustaquio le corta una teta.

Eustaquio: ¡¡¡Que no digas eso!!!
Abuela: Anda y vete a oler mis cortinas.
Eustaquio: ¿Pa qué mierda quieres que huela tus cortinas?
Abuela: Tú huélelas y calla.

Eustaquio se acerca a las cortinas y las huele.

Eustaquio: Ostia…
Abuela: Qué te dije…
Eustaquio: Joder… ahora todo tiene sentido…
Abuela: Ya te lo dije…
Eustaquio: Así que era por esto que se llama así el título del libro este…
Abuela: Qué mierda dices flipao, lo decía porque huelen a rabino en celo por eso te llamé, para que me las revisaras.
Eustaquio: No abuela… las cortinas huelen a aceite…
Abuela: Que las huelas bien…

Eustaquio vuelve a oler.

Eustaquio: A vale, sí, huele a rabino en celo, joder que ida de olla…

Y se va a dar tres paseos por la costa brava. Jesucrito aparece de detrás de una paradeta de helados Kalise, entonces Inieste le entrega el balón de oro helado de la World championship of Golden ice-cream GP 1997. Eustaquio vio a Jesucristo con Inieste y se puso celoso y le pegó una colleja a una roca que pasaba por la calle de enfrente:

Roca: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede hacer nudismo.

Viene corriendo Jesucristo y le da un cabezazo a un cangrejo que también pasaba por la calle de enfrente.

Cangrejo: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Jesucristo: En esta playa no se puede hacer alpinismo.

Y Eustaquio le dio un collejón a Jesucristo.

Jesucrito: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede sembrar la palabra del señor oscuro.
Jesucristo: ¿Qué?
Eustaquio: Mec.

De repente un Tsunami aparece de detrás de un queso lleno de hormigas urbanas con corbata y traje a cuadros.

Jesucristo: Mierda!!! Vamos a morir todos!!!
Eustaquio: No, yo no.

Y se va volando con el perro. El Tsunami pasa por encima de Jesucristo y se ahoga (el Tsunami). Entonces el Tsunami despierta en un lugar oscuro, y una voz de fondo se escucha.

Voz misteriosa: Siiiiiigue la luuuuuz…
Tsunami: ¿Papa?
Voz misteriosa: No me jodas como Eustaquio anda.

Aparece una arandela de entre la oscuridad y le da en la cabeza al Tsunami.

Esta historia no trata de un Tsunami así que seguimos con Eustaquio. Eustaquio fue volando a una discoteca, entonces vio en el techo a Edwar Cullen ahorcado como bola de espejos. Entonces Bella se puso a oler las cortinas de la entrada. De mientras, Eustaquio le tiraba chinchetas a Edwar y materia luminiscente por la cavidad anal haciendo que brillase por sí mismo. Y Edwar dijo:

Edwar: Soy un astro!!!
Eustaquio: Calla come reglas.
Edwar: pero si me van los penes.
Eustaquio: No te pago para que hables puta.

Y Eustaquio se fue a Marina D’or, que había quedado con el Chorizo.

Chorizo: Qué tío, cómo te va con tu búsqueda.
Eustaquio: Fatal tío, me echaron del curro.
Chorizo: No jodas y eso?
Eustaquio: No querían zoofilia.
Chorizo: Que hijos de puta solo piensan en el dinero.
Eustaquio: Bueno, se me pasó algo por la cabeza ayer al alba.
Chorizo: Qué cosa…
Eustaquio: Podría mirar de sacarme un master de probador de montañas rusas.
Chorizo: De eso ya he currao yo y te digo que no tiene futuro.
Eustaquio: Ya pero lo que quiero yo es divertirme montando en las montañas rusas. Si me pagan poco ya me vale, no gasto tanto…
Chorizo: No si lo que pruebas son simuladores con un mando de la sega.
Eustaquio: Pues yo justamente tengo dos de esos.
Chorizo: Entonces ni lo intentes, no te contratarán ni si quiera, porque piden un mando, no dos…
Eustaquio: Joder que mierda…
Chorizo: Bueno tío tranqui, si he quedado aquí contigo es porque tengo un trabajito para ti, te pagaré.
Eustaquio: Ostia tío, gracias… ¿Y qué he de hacer?
Chorizo: Nah, es algo muy simple y rápido. Solamente tendrías que llevar un sobre a pikachu.
Eustaquio: Joder, solo eso?...
Chorizo: Sí, y te pagaré 10 de los grandes.
Eustaquio: ¡¡¡5000 pavos?!?!?!?!
Chorizo: No, 10 rabos negros de los grandes, no te jode, pues claro tio 5000 pavos, tos pa ti solito.

Eustaquio usa su poder arácnido para detectar el sobre y lo detecta en la nevera, lo coge rápidamente y se va volando.

Por el camino se pasa por casa de Jesucristo:

Eustaquio: Oye tio me raya ya esto de estar cosido al perro volador.
Jesucristo: Ah vale.

Jesucristo alza un dedo y con un poder deja a Eustaquio con sus brazos y piernas y hace desaparecer el perro, en 2 segundos todo.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se va.

Por el camino, se encuentra a un hombre muy raro, con barba verde.

Hombre raro con barba verde: Hola.
Eustaquio: Hola, quién eres?
Hombre raro con barba verde: Soy un hombre raro con barba verde.
Eustaquio: Y a qué te dedicas?
Hombre raro con barba verde: Trabajo en mi empresa familiar, con mis papis.
Eustaquio: ¿Y qué hacéis?
Hombre raro con barba verde: Quemamos sobres sin que los que trabajan temporalmente como enviadores de sobres para el Chorizo, se den cuenta.

Y mientras hablaban, el sobre de Eustaquio ya estaba en llamas. Eustaquio empieza a chillar insultos mientras intenta apagar el sobre.

Hombre raro con barba verde: Se me olvidó concretar que en mi empresa usamos fuego inapagable.
Eustaquio: Cabrón me has hecho perder 10 de los grandes!!!

El sobre acaba consumiéndose por completo. De repente el hombre raro con barba verde saca un sobre de su bolsillo:

Hombre raro con barba verde: Era coña, soy mago xD
Eustaquio: de level 20?
Hombre raro con barba verde: No, de level 19 con 99,99% de exp.
Eustaquio: Qué pringao.

Y se va. Siguiendo su camino se encuentra al policía que multó a Madelmán:

Policía: Ola k ase?
Eustaquio: Trabajar.
Policía: Y k trabaha?
Eustaquio: Qué mierda te importa?
Policía: Los papeles del seguro.
Eustaquio: Pero si voy a pie…
Policía: ¿Y ese sobre?
Eustaquio: Pero yo qué mierda he hecho, deja de preguntarme cosas…
Policía: Caso error.

Y le detiene. Lo lleva a comisaría y se encuentra a Jesucristo vestido de Jefe de policía:

Eustaquio: Qué haces así vestido Jesuc…
Jesucristo: TSSS! Calla que estoy en una misión de infiltración.
Eustaquio: Y a mí qué me importa…
Jesucristo: La misión trata de sacarte de la cárcel…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que sin mi ayuda no podrás salir de aquí…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que si no sales de aquí no podrás terminar tu trabajo…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero es que no quieres los 5000 pavos?
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero me estás escuchando?
Eustaquio: No.

Y Jesucristo lo sacó de la cárcel.

Eustaquio: Tío, quiero volver a entrar.
Jesucristo: Con lo que me ha costado sacarte, ¿para qué?
Eustaquio: Me dejé mi par de calcetines favoritos.
Jesucristo: Pero si usas sandalias…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Que pareces Frank Cuesta.

Y Eustaquio se compró una tortuga.

Tortuga: Hola
Eustaquio: Una tortuga que habla!!!
Tortuga: Dónde??? O_o
Eustaquio: ¿Qué haces con mis calcetines puestos?
Totuga: Las tortugas no hablan.

Y la tiró a un charco y siguió su camino. Entrando ya por la entrada del pueblo Lavanda, se encontró a un entrenador pokemon con barba verde:

Entrenador pokemon con barba verde: ¡Prepárate para la batalla!
Eustaquio: Yo no tengo pokemons…
Entrenador pokemon con barba verde: Ni yo…

Empieza la batalla: (música batalla pokemon…)

Entrenador pokemon con barba verde envía a Almohada rota.
Eustaquio envía a Pikachu.
Almohada usa almohadazo.
Pikachu estornuda.
Pikachu usa impactrueno.
Almohada se muere de la peste.
Pikachu gana la batalla.
Pikachu gana 300 exp.
Pikachu sube de nivel.
Charizard sale y entra de su pokeball sin permiso.

Entrenador pokemon con barba verde: Esto aun no ha terminado.

Entrenador pokemon con barba verde envía a Hombre raro con barba verde.
Hombre raro con barba verde usa quemar la carta.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pistola agua.
Hombre raro con barba verde se ducha.
Hombre raro con barba verde usa tormenta de cartas quemadas.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa Impactruño.
Hombre raro con barba verde evoluciona a Hombre raro con barba marrón.
Hombre raro con barba marrón usa limpiarse la barba con toallitas para el culito del bebé.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pedir un sawarma.
Hombre raro con barba verde está borracho.
Hombre usa sacar una carta de su bolsillo y decir “es broma soy mago xD”.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa quemar de verdad la carta de Eustaquio.
Eustaquio se caga en su puta madre.
Hombre raro con barba verde usa impactrueno.
Pikachu muere electrocutado.
Pikachu gana 99999999999999999999999999999999999999 exp.
Pikachu sube a nivel 100,1.

Eustaquio: oh no!! La carta!!!!
Pikachu: Para quién era?
Eustaquio: Para pikachu.

Pikachu se saca una carta del bolsillo:

Pikachu: Es broma soy mago xD.

Eustaquio le mete un guantazo en el hombro, coge la carta y se va.

Ya llegando al centro pokemon, donde pikachu comía samosa con lechuga, se encontró al Chorizo, justo al lado estaba pikachu.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se fue a su casa con sus 5000 pavos (animales muy bonitos), con sus respectivas jaulas cada uno, puestas una encima de la otra formando una gran torre, puesta de mochila con hilo dental atado.

Continuará...

domingo, 17 de noviembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 2: Exterminio de lápices rosas volumen 3


Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.

Eustaquio y Jesucristo entran en el Erosky, pero la puerta automática no se abría, entonces Eustaquio cogió a Jesucristo y lo usó de ariete.
Cuando la puerta se abrió a Jesucristo le manaba sangre de su frente ya que la puerta tenia alambre de espino, Jesucristo entró rápidamente y se dirigió al pasillo de primeros auxilios, allí mientras se curaba vio pasar al pescadero con un supuesto paquete envuelto en vendas, a Jesucristo le pareció muy sospechoso y le siguió.

El pescadero se dirigía a los contenedores, donde anteriormente se encontró Eustaquio la hija de Jesucristo, en sus manos aun llevaba el paquete mientras que Jesucristo le observaba detrás de la puerta. Cuando tiró el paquete al contenedor Jesucristo se fue a esconder porque si no le descubriría, cuando se fue el pescadero Jesucristo fue a ver que era ese misterioso y enigmático paquete, quitando las vendas se dio cuenta que era un arenque podrido al pimentón dulce y con las tripas extraídas, Jesucristo cogió el pez y persiguió al pescadero hasta que lo tuvo muy cerca, se abalanzó hacia él y le practico el sexo anal con el arenque. El pescadero gemía de dolor mientas el arenque le producía hemorragia anal.

Jesucristo: tú tienes algo que ver con el asesinato de mi hija, hijo mío
pescadero: no te lo juro, pero para ya!!!
Jesucristo: tú te lo has buscado hijo mío.
(aceleró considerablemente la penetración arenquil)
Pescadero: vale vale lo diré lo diré, pero basta ya!!!
Jesucristo: explícamelo todo, hijo mío.
Pescadero: yo tire el cuerpo de tu hija al contenedor, pero yo no la maté.
Jesucristo: entonces, ¿quien la mató... hijo mío?...
Pescadero: no lo sé
Jesucristo se pusó furioso y le introdujó el arenque entero hasta que desapareció por aquel agujero negro y se fue mientras se comia un pote de fabada del caprabo*1.


Eustaquio, al ver el cuerpo inerte del pescadero se pusó unas sandalias, pero se acordó que solo se follaba a los bebes muertos, entonces se mordió el paladar y fue en busca de Jesucristo porque lo necesitaba para hacer un gazpacho destilado. Cuando lo encontró, lo pillo mirando debajo de la falda de un muñeco babyborn*2, entonces Estaquio le hace un agujero al culo del babyborn y se lo entrega a Jesucristo y este le práctica un beso negro... al pescadero. Luego se vuelve a ir.

Estaquio se va al pasillo de la sal y se hace una raya de polvo de gamba, en ese momento lo ve Jesucristo y le dice que él también quiere una, entonces Eustaquio abre otro paquete de sal y se lo estampa en la cara él mismo, que para limpiarse la nariz se tuvo que poner boca arriba en el grifo de la paradeta de muestras Navidul.

Jesucristo le coge de los pelos a la chica que había en lo de las muestras.

Jesucrito: ¿¡Has matado tú a mi hija, hija… de puta!?
Chica Navidul: Sí.
Jesucristo: ok, hija mía

Apareció Superespidermán y se lo llevó volando con el perro que daba vueltas atado del morro con una cuerda en el tobillo de Superespidermán. Eustaquio se quedó en el Erosky y los demás fueron a 53673256383070035Km.

Superespidermán, Jesucristo y el perro, llegaron a su destino (a 53673256383070035Km de lejanía a Eustaquio).

Jesucristo: ¿Y ahora qué hacemos, perro mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Nos hacemos unas pajillas?... hijo de perr… ¿hijo mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Solo sabes decir guau? ¿Hijo mío?
Perro: Miau…
Jesucristo: Deja de tomarme el pelo, hijo mío.
Perro: Esternocleidomastoideo.

Entonces aparece Eutaquio en la lejanía, tras el polvo desértico de los altos árticos y Superespidermán se hace una hamaca encima de un cactus y se le rompe las costillas… digo las cortinas que tenía como capa.

Superespidermán: ¡¡OH NO!! ¡Mis queridas cortinas! ¡¿Y ahora qué haré?!
Eustaquio: Yo soy revisador de cortinas.
Superespidermán: ¿Ah, y me las puedes arreglar?
Eustaquio: No, yo solo reviso…
Superespidermán: Ah… ¿y qué les pasa?
Eustaquio: Que están rotas…

Y Jesucristo se comió el Everest. Entonces apareció una roca con patas e hizo una Onda Vital que pulverizó un barco del siglo XVIII. Volvieron a sus casas cada uno, de espaldas montados en un caracol descapotable (todos en el mismo). Y fueron a dormir, menos el perro, el perro se sentó.

Al día siguiente se hizo de noche y se fueron a dormir.

Al día siguiente Eustaquio se fue al paki de debajo de su casa y se compró una Scooter, luego se unió a un grupo de moteros, entonces le obligaban a hacerse un tatuaje… y se tatuó un chorizo debajo de la uña del dedo gordo del pie. Entonces vino un chorizo marca “Palacios” a quejarse sobre la economía internacional de su barrio pero apareció el yeti del Everest y se casó con él, es por eso que Eustaquio decidió ir al ártico a darse un baño de lodo y entró en crisis:

Eustaquio: Oye Chorizo…
Chorizo: ¿Qué?
Eustaquio: estoy en crisis…
Chorizo: ¿Qué te pasa tio? vamos cuéntamelo estoy aquí para ayudarte, que nos conocemos de toda la vida.
Eustaquio: Es que no sé… no… no encuentro mi vocación…
Chorizo: ¿Pero es que no eras revisador de cortinas?
Eustaquio: Sí… bueno… pero es que no sé… como… como que no me llena… pffff…
Chorizo: Pues a mí qué me cuentas.

Y el chorizo se fue con el yeti de luna de miel. Apareció Jesucristo de debajo del lodo:

Jesucristo: Amigo, desde los cielos he notado que estás en crisis por tu vocación, hijo mío.
Eustaquio: Como vuelvas a decirme hijo mío te reviento.
Jesucristo: ¿Te has enterado de que en la pista de skate de tu barrio celebrarán un casting porno de enanos travestis? Podrías presentarte, quién sabe si esa podría ser tu vocación, yo creo que es una señal, hij… nada.
Eustaquio: Pero yo ni soy enano ni soy travesti…
Jesucristo: ¿Aun no te has dado cuenta de que estás en frente del hijo del señor?
Eustaquio: ¿Bill Gates?
Jesucristo: Lo siento yo soy de Mac.
Eustaquio: Entonces eres un comemierdas.
Jesucristo: La cosa es que tengo poderes divinos y yo podría hacer que seas enano, y entonces tú mismo ya podrías travestirte.
Eustaquio: Oye pues es buena idea, pues vale, hazme enano con tus poderes.

Entonces Jesucristo alza las manos diciendo oraciones divinas la cual provoca una luz muy destellante en sus manos, al cabo de 16 horas de oraciones, aparece un hacha celestial y le parte las piernas a Eustaquio.

Eustaquio: Muchas gracias.

Y se fueron a jugar al paddle. Mientras jugaban, Eustaquio pisó un truño.

Madelman: ¡¡Pero cómo osas pisar uno de los superpinos de…… MADELMÁN!!

Entonces aparece un hippie con metralleta de detrás de las rocas y declara la guerra a Madelman.

Empieza la batalla…

(música batalla pokemon de fondo…)

· Hippie salvaje apareció.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Madelman usó supercañón de superpinos.
· Madelman hizo ataque crítico.
· Hippie usó sentarse en el suelo y alzar las manos (pensando que servirá para algo).
· Hippie hizo un no-ataque crítico.
. Madelman está confuso.
· Hippie uso invitarle a un porro.
· Madelman está envenenado.
· Madelman está confuso.
· Hippie usó canto.
· Madelman está dormido.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Chorizo usó doble bofetada.
· Madelman ya no está confuso.
· Madelman ya no está dormido.
· Madelman usó pino tóxico.
· Hippie está fumado.
· Hippie usó antídoto.
· Madelman ya no está envenenado.
· Madelman usó patada baja.
· Hippie está debilitado.
· Eustaquio gana la batalla.
. Madelman gana 10EXP.
· Chorizo gana 425EXP
· Eustaquio gana una play3 con el grand theft auto 2 y 2 mandos de la sega.

Eutaquio se puso a llorar por su mala racha, entonces el chorizo le dio una bofetada y le contagió la salmonelosis. Eustaquio se fue solo a París para ver si ahí encontraba su verdadera vocación y se presentó a un casting para anunciar compresas… y pasó la prueba. El anuncio se emitió en Ámsterdam y un amigo que tenía ahí le envió un hueso por correo electrónico.

Cuando Eustaquio volvió a su barrio fue justo a la hora del casting porno de enanos travestis, como aun le quedaban 10 minutos para entrar se fue a hacer la mili al volver fue por fin al casting. El casting trataba de 5 escenas. La primera trataba de follare a otro enano con unos zancos puestos. La segunda trataba de morder una esponja mientras le daban cachetes con una loncha de jamón de pavo. La tercera trataba de masturbarse con chinchetas en el ano mientras se lanzaba desde un trampolín para hacer el salto del tigre sin que se le cayese una castaña de la cabeza. Esa escena la tuvieron que repetir 236,1 veces. La cuarta trataba de saltar desde un avión sin paracaídas mientras le hacían un bukkake en el aire y debía de aterrizar en un escupitajo. La quinta y última trataba de comerse un pene con VIH.

Después de terminar todas las escenas del casting, se sentó esperando que le dijeran si le aceptaban para el trabajo. Él estaba despreocupado ya que el único que se presentó en el casting fue él. Salío un tío con corbata del despacho que había ahí al lado y le dijo:

-Ya te llamaremos.

Y se fue.

Eustaquio se dio cuenta de que andar sin piernas era muy incómodo por que le hacían daño en los muñones unas herraduras que le dio Jesucristo.

Al día siguiente Eustaquio se despertó pero se cayó porque no tenía piernas, pero se arrastraba con las manos, cuando llegó al lavabo se cago encima porque no llegaba a la taza del váter, entonces se duchó porque era plato de ducha uso el palo de la fregona para llegar a la maneta de la ducha, entonces se dio cuenta que no podía vivir sin piernas entonces fue a picar a casa de Jesucristo y decirle que hiciese algo para que le devolviese las piernas que era muy incómodo caminar en muñones con herraduras de caballo clavadas con clavos de 10 cm de largo.

Entonces Jesucristo alzó las manos al techo y volvió hacer las oraciones pero de sus manos manaba una luz negra y Eustaquio se quedó sin manos.

Eustaquio: ¡¡ Mierda Jesucristo qué coño has hecho ahora no tengo manos como quieres que viva de esta manera!!
Jesucristo: ¡¡ Tengo una idea, que tal si te coso al perro volador!!
Eustaquio: Buena idea así podré volar y ser el más rápido del mundo jajajaja.

Suena el movil de Eustaquio pero no lo podía coger porque no tenía mano entonces se daba cabezazos contra el movil hasta que por suerte se descolgó, era el del casting.

Eustaquio: hola.
-Hola Eustaquio que tal estas?
Eustaquio: más o menos.
-Quiero que te pases por la oficina para hablar del contrato mañana a las 10
Eustaquio: ok allí estaré.

Al día siguiente Eustaquio y el perro volador fueron los dos al casting,
El tío al ver que estaba sin brazos y cosido a un perro volador le dijo que no le servía porque no querían practicar zoofilia, entonces Eustaquio le dijo que de esta se acordaría que su venganza sería terrible.


Continuará...

*1 – Caprabo = Una empresa de supermercados en España.
*2 – Babyborn = Marca de muñecos para niñas.

sábado, 16 de noviembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 1: Extinguiré la raza humana, empezando por mi

Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.


Cuenta la historia de un hombre llamado Eustaquio, de 32 años que se cagó en Dios y odia muchas cosas de esta vida, para empezar, le duelen los huevos y será por el mal colchón que compró.

Eustaquio estaba buscando su vocación y pulsó [any] key pero no lo consiguió... Tiene una afición que es follarse a bebés muertos, eso sí, él no los mata ya que es un buen hombre, pero tenía un ventilador.

El otro día se casó con su prima de Santa Justa de los Pecados y le hurgó la nariz, se puso tan cachondo que decidió escribir un articulo en la Super-Pop pero se enteró que la empresa cerró... y se mordió el diente. Su mujer dice que lo de follar bebés muertos es un mal hábito pero él le da un chorizo y ella se calla.

Esto es un párrafo.

En su búsqueda para encontrar su vocación se apuntó a un curso de monitor de infantes pero le pegaron un codazo y se sacó el carnet de carretillero, entonces fue a trabajar al Erosky*1 como pescadero, vendió un jamón y le echaron. Luego volvió a su casa y la pintó de verde y decidió que tenía que acabar con su crisis de fe y mató a un monaguillo con un martillo y fue a dar un paseo. Al lado del Erosky (otro, no el que trabajaba...) se encontró un bebé muerto.

-Joder que suerte tengo! - Dijo Eustaquio.
Se lo folló y le pilló una vieja. Se la folló.

Al día siguiente Eustaquio se levantó, se fue al lavabo y se rascó la verga. Encendió la tele y presenció una aparición, se le apareció Jesucristo haciendo el pino y le dijo:

-No cometas pecados hijo mio.
-¿Papá?
-Soy Jesucristo hijo mio.
-¿Mamá?
-No hijo mio. Soy vuestro profeta y vengo a darte una oportunidad para que encuentres la luz y consigas la salvación hijo mio.
-¿Papá?
-Que no hijo mio, no soy ninguno de tus padres biológicos hijo mio. Soy vuestro profeta, hijo mio.
-¿Santaclaus?
-¿Solo sabes hacer preguntas hijo mio?
-Contesta coño. ¿Eres Santaclaus sí o no?
-Que no hijo mio.
-Pues ahí te pudras.

Y Eustaquio se fue al puerto a mojarse los pies en arena.

Jesucristo fue a masticar cebolla y de paso llamó por teléfono a su madre.

-Hola mamá soy Jesús, ¿que hay de cenar?
-¡Lentejas con chorizo!
-¡Joder lentejas otra vez no ostias me cago en Dios!

Eustaquio decidió que iba a matar a todo el mundo y empezaría por sí mismo. Empuñó un cuchillo y se apuñaló en el corazón.

-¿Dónde estoy?
-Sigue la luz.
-¿Qué luz?
-La del final del camino so melón.
-Pero si al final no hay nada.
-Pero date la vuelta tontaco.
-(Se da la vuelta)Sigo sin ver nada.
-Ups lo siento se habrá fundido la bombilla, esperate un momento que llamo al técnico.

30 minutos después...

-Bueno ya está, puedes mirar.
-¡Joder te digo que no hay luz!
-Detrás...
-¡Ah coño!

Eustaquio siguió la luz y era una vieja con una linterna. Luego se puso todo el fondo de Blanco y apareció Jesucristo.

-Hola Eustaquio hijo mio.
-¿Dios?
-Su hijo, pero puedes tratarme como tal hijo mio.
-¿José?
-Vengo a hacerte tres preguntas antes de entrar al Cielo, si no respondes bien siento decirte que irás a las Tinieblas,(de fondo se oye un “uuuuuuh”) hijo mio .
-¿Pero eso no se decidía según se comporta uno en la Tierra?
-¿Y eso quién te lo ha dicho hijo mio?
-Pues la iglesia. ¿Siguiente pregunta?
-¿Cómo hijo mio?
-Comiendo lomo, jodío. ¿Siguiente pregunta?
-¡Me has engañado! De acuerdo, pues solo me queda una pregunta, no te lo pondré nada fácil hijo mio...
-Desenfunda...
-¿Qué hora es hijo mio?
-¡¡¡Mierda no tengo reloj!!!

Las puertas del Infierno se abrieron y Eustaquio se cayó para arriba.
Se despertó en el hospital y se cayó de la camilla. Eustaquio decidió cual sería su vocación... revisador de cortinas, se puso una capa y empezó a volar.

Estuvo días y días... y días volando sobre un perro, dando vueltas alrededor y el perro intentaba alcanzarlo, pero no tenia pulgares. Eustaquio se estrelló contra un mosquito tigre y se cayó encima de Jesucristo que en ese momento estaba haciendo trucos de skate con un patinete.

-Hola hijo mio.
-Que te calles anda.

Y se fue.

Eustaquio se dio cuenta de que no tenía vocación porque no tenía estudios (salvo el carnet de carretillero) así que decidió estudiar y empezar de cero, y fue a una guardería. Entró y se le cayó la baba al ver a los niños, pero se dio cuenta de que estaban vivos y la profesora se le acercó preguntándole.

-¿Qué desea señor?
-Hola es que no tengo estudios y quisiera empezar mi vida de cero, pero no tengo madre que me vuelva a parir.
-Pero si quieres estudiar, no tienes que empezar por una guardería. Te recomiendo que vayas a este centro, es una escuela para adultos.
-¿Para adultos? Eso suena muy bien, ¿tienen porno?
-Eso lo dudo mucho...

La profesora apunta la dirección de la escuela en un papel del Bob Esponja.

Eustaquio visitó esa escuela y pisó el techo antes de entrar a recinto cerrado.

Estudió y se sacó el graduado de la E.S.O. Ya sé que lo he contado muy rápido pero es que el graduado se lo sacó volando.

Bien pues Eustaquio continuó buscando su sendero, su camino, su hilo dental, su vocación en la vida.

En ese precíso momento... después de 3 días, apareció un Madelman del cielo y le dijo:

-¡Hola, soy Madelmán!
-Y yo soy Dafmán no te jode.
-En serio, ¿no me ves las articulaciones?
-¿Y qué quieres?
-¿Yo? Nada, solo vine a cagar.

Se agachó y plantó un pino en mitad de la calle, vino un policía y le multó.

-Qué COOL eres, te has atrevido a cagar en mitad de la calle, osaste mancillar el asfalto (cara de asombro).
-Ya te lo dije, es que yo soy... ¡Madelmán!
-¿Madelein? Al fin te he encontrado, estás viva, ven conmigo (cara de baboso).

El Madelman salió volando y desapareció entre las estrellas, Eustaquio miró arriba asombrado y apareció de detrás del Sol Jesucristo con un tanga rojo.

-Hola de nuevo, ¿quieres ser mi amigo, hijo mio?
-¿Nos conocemos? Me suena tu cara pero ahora no caigo...
-Soy Jesucristo, hijo mio.
-¿El de los chistes?
-¿Qué chistes hijo mio?
-El Chiquito*2 ese, el que dice “Jesufistro pecador, no puedorl jooorl!!.
-Te estamos esperando en el edén hijo mio.
-¿Necesitáis que os revise las cortinas?
-Sí hijo mio.
Y salieron los dos volando al cielo.

Ahí Eustaquio conoció a Dios y plantó un pino sobre él y pisó el techo.

-Bueno señores, ya sé qué le pasa a estas cortinas celestiales.
-¿Qué hijo mio?
-Las cortinas no están.
-Muchas gracias, ¿Cómo podemos pagártelo hijo mio?
-Págame unas cortinas.
-Pero no tengo dinero ¿no lo ves que no tengo cortinas ni yo hijo mio?

Y Espidermán apareció de entre las sombras con unas cortinas como capa.

-¡Jajaja, soy Superespidermán!
-(Jesucristo mira hacia arriba) ¡Mirad hijos míos, tiene unas cortinas! (mira hacia Eustaquio) hijo mio.

Y Jesucristo se fue a comerse las lentejas.

Al mes siguiente Eustaquio se compró un Lanvurllini y una lata de agua y derramó el cocido encima de Jesucristo que pasaba por ahí.

-¡Oh no, me llenaste entero de cocido hijo mio!
-No te pago para que hables puta.

Y Jesucristo se fue a mear.

Eustaquio seguía sin encontrar su destino, su habilidad pagada, su sugus de limón, su real vocación, y decidió ponerse a programar un programa para intentar ser el mejor programador del mundo, pero luego se dio cuenta que el BBCode no era un lenguaje de programación, pero él no se rindió y al fin logró su objetivo, el programa es el siguiente:

#include<stdio.h>
main
{
printf (“Hello world”);
}

Jesucristo dio su veredicto y le mandó al Infierno.

Allí, en el Infierno, se encontró a Jesucristo:

-Cómo tu por aquí hijo mio.
-Me he tirado a tu hija.
-¡Pero si solo tiene 10 años hijo mio!
-No, si digo al bebé.
-¡¿Pero qué dices?! ¿Y está bien hijo mio?
-Estaba muerto cuando llegué. Tranquilo, no le ha dolido.
-Ah vale hijo mio.

Y entonces Jesucristo pilló el patinete y se largó de espaldas.

Eustaquio empezó a soltar alaridos porque le escocía la cadera por culpa de la gomilla del pantalón así que se puso una bufanda... en el cuello.

-Por cierto hijo mio.
-Que mierda quieres cansino...
-¿Podrías rascarme la espalda? No alcanzo al punto donde me pica hijo mio.
-Que te rasque tu padre.

Eustaquio siguió por un pasillo tenebroso de un rojo oscuro iluminado por unas azules llamas, que son más ecológicas, hasta llegar a una gran verja alta con unas gárgolas sin dientes. E intentó abrirla pero no pudo y una de las gárgolas habló:

-¿Tú que mierda haces, acaso estás muerto?
-Tus muertos, déjame pasar.
-Y un cojón en escabeche, aquí no pasa ni Dios.
-Venga si me dejas pasar te doy un Lacasito.
-Ok pero de los naranjas.

La otra gárgola se interpuso:

-¡Pero que mierda te pasa Alberto! Cómo ostias le dejas pasar por un Lacasito, que pareces idiota.
-Pero es que me gustan mucho...
-Eres tontísimo tío... Pero pídele dos, joder que solo piensas en ti nada más y yo que, puto egoísta de mierda...

Eustaquio:

-Mierda, solo me queda uno...
-Bueno hagamos un trato.
-Ok cuenta...
-¿De qué color es el Lacasito?
-Amarillo.
-Ok pues no hay trato adiós.
-Fffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!


Y Eustaquio se fue volando por un agujero en el techo y salió a la superficie de la tierra. Allí arriba se encontró con Jesucristo:

-Hola hijo mio, ¿Qué tal te ha ido el viaje a las profundidades de las Tinieblas hijo mio?
-Hacía calor.
-Pues quítate esa bufanda hijo mio.
-No.
-Por cierto, ¿y dónde dejaste a mi hija muerta, hijo mio?
-La dejé en el contenedor del Erosky.
-¿Ah y dónde te la encontraste hijo mio?
-En el contenedor del Erosky.........
-Ah... es que he abierto una investigación para encontrar al asesino de mi hija, hijo mio.

Eustaquio se quedo pensando... “Investigar... ¿Podría ser esa mi vocación?...” 

-Oye feo, pues mira te voy a ayudar a encontrar al asesino.
-Oh, muchísimas gracias hijo mio.
-Bueno para empezar, tenemos que interrogar a todos los trabajadores del Erosky.

Así que Eustaquio y Jesucristo fueron al Carrefour*3 y compraron una lechuga, luego fueron al Erosky.


Continuará...

*1 – Erosky = Una empresa de supermercados en España.
*2 – Chiquito de la Calzada = Humorista Español muy concido.
*3 – Carrefour = Otra empresa de supermercados en España.