Nota importante

Si decides leer este blog, te aconsejo pasar completamente del índice y leer las entradas ordenadas como bien tienes un menú bien bonito. Porque mayormente tienen su orden lógico y si lo lees desordenadamente, podrías no enterarte de una mierda y opinarás como un gilipollas sin saber una mierda de lo que has leído.

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jueves, 12 de diciembre de 2013

Chica de ojos tristes

Nota esto es una dedicatoria, no comenten quien no debe o le partiré las piernas con un tapón de Pepsi.

A pesar de cada problema,
de cada mala racha,
de cada frustración.
A pesar de que no lucen estrellas
como tú quisieras,
a pesar de esas noches tan oscuros ante tus ojos.
Ábrelos y sonríe.

A pesar de pensar y nada bueno ver,
es por tener los ojos cerrados;
A pesar de que otros no vean
lo que realmente eres,
son contagios de ojos cerrados
que ciegan a una gran persona.
A pesar de no creer lo que pueda decirte.
Ábrelos y sonríe...

Siempre que pases un mal día,
que las cosas no te salgan bien,
que te encuentres con mil muros,
que el mundo no te vea como lo que te gustaría,
cada vez que el mundo se te distorsione,
y tu panorámica de vida se deteriore...
Piensa que existe una persona
que desea a cada segundo,
no pensar en la chica de ojos tristes,
sino en la chica de mirada optimista.
Así que ábrelos y sonríe.

Sé feliz pensando en ti.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 3: Jesucristo tiene Facebook


Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.

Eustaquio se estaba masturbando viendo intereconomía, donde fraga le daba por culo a un mosquito verde de los glaciares del Sahara contemporáneo. De repente a Eustaquio le sale un pene por el ojo y empieza a vomitar piezas de lego amarillas mientras le llaman por la blackberry diciéndole que su abuela había muerto.

De golpe se despierta en la cocina y notaba algo en la entrepierna, como un regustillo… era el perro haciéndole una mamada, se asustó pero dejó que terminase… Menos mal que lo de antes era un sueño… nada tenía sentido… ¿Cómo iba a masturbarse sin brazos?

Del susto que tenía encima, fue volando a visitar a su abuela para ver qué tal estaban sus lentillas. Llegó:

Eustaquio: Hola abuela.
Abuela: Hola hijo de puta.
Eustaquio: Joder abuela ya te he dicho que no llames puta a mi madre.
Abuela: Pero si lo es.
Eustaquio: Ya pero joder, me jode.
Abuela: ¿Tienes un cigarro?
Eustaquio: No, tengo hinojo.
Abuela: Dame 2 gramos.
Eustaquio: Lo paso a 8 te aviso.
Abuela: Joder que caro hijo de puta.

Eustaquio le corta una teta.

Eustaquio: ¡¡¡Que no digas eso!!!
Abuela: Anda y vete a oler mis cortinas.
Eustaquio: ¿Pa qué mierda quieres que huela tus cortinas?
Abuela: Tú huélelas y calla.

Eustaquio se acerca a las cortinas y las huele.

Eustaquio: Ostia…
Abuela: Qué te dije…
Eustaquio: Joder… ahora todo tiene sentido…
Abuela: Ya te lo dije…
Eustaquio: Así que era por esto que se llama así el título del libro este…
Abuela: Qué mierda dices flipao, lo decía porque huelen a rabino en celo por eso te llamé, para que me las revisaras.
Eustaquio: No abuela… las cortinas huelen a aceite…
Abuela: Que las huelas bien…

Eustaquio vuelve a oler.

Eustaquio: A vale, sí, huele a rabino en celo, joder que ida de olla…

Y se va a dar tres paseos por la costa brava. Jesucrito aparece de detrás de una paradeta de helados Kalise, entonces Inieste le entrega el balón de oro helado de la World championship of Golden ice-cream GP 1997. Eustaquio vio a Jesucristo con Inieste y se puso celoso y le pegó una colleja a una roca que pasaba por la calle de enfrente:

Roca: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede hacer nudismo.

Viene corriendo Jesucristo y le da un cabezazo a un cangrejo que también pasaba por la calle de enfrente.

Cangrejo: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Jesucristo: En esta playa no se puede hacer alpinismo.

Y Eustaquio le dio un collejón a Jesucristo.

Jesucrito: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede sembrar la palabra del señor oscuro.
Jesucristo: ¿Qué?
Eustaquio: Mec.

De repente un Tsunami aparece de detrás de un queso lleno de hormigas urbanas con corbata y traje a cuadros.

Jesucristo: Mierda!!! Vamos a morir todos!!!
Eustaquio: No, yo no.

Y se va volando con el perro. El Tsunami pasa por encima de Jesucristo y se ahoga (el Tsunami). Entonces el Tsunami despierta en un lugar oscuro, y una voz de fondo se escucha.

Voz misteriosa: Siiiiiigue la luuuuuz…
Tsunami: ¿Papa?
Voz misteriosa: No me jodas como Eustaquio anda.

Aparece una arandela de entre la oscuridad y le da en la cabeza al Tsunami.

Esta historia no trata de un Tsunami así que seguimos con Eustaquio. Eustaquio fue volando a una discoteca, entonces vio en el techo a Edwar Cullen ahorcado como bola de espejos. Entonces Bella se puso a oler las cortinas de la entrada. De mientras, Eustaquio le tiraba chinchetas a Edwar y materia luminiscente por la cavidad anal haciendo que brillase por sí mismo. Y Edwar dijo:

Edwar: Soy un astro!!!
Eustaquio: Calla come reglas.
Edwar: pero si me van los penes.
Eustaquio: No te pago para que hables puta.

Y Eustaquio se fue a Marina D’or, que había quedado con el Chorizo.

Chorizo: Qué tío, cómo te va con tu búsqueda.
Eustaquio: Fatal tío, me echaron del curro.
Chorizo: No jodas y eso?
Eustaquio: No querían zoofilia.
Chorizo: Que hijos de puta solo piensan en el dinero.
Eustaquio: Bueno, se me pasó algo por la cabeza ayer al alba.
Chorizo: Qué cosa…
Eustaquio: Podría mirar de sacarme un master de probador de montañas rusas.
Chorizo: De eso ya he currao yo y te digo que no tiene futuro.
Eustaquio: Ya pero lo que quiero yo es divertirme montando en las montañas rusas. Si me pagan poco ya me vale, no gasto tanto…
Chorizo: No si lo que pruebas son simuladores con un mando de la sega.
Eustaquio: Pues yo justamente tengo dos de esos.
Chorizo: Entonces ni lo intentes, no te contratarán ni si quiera, porque piden un mando, no dos…
Eustaquio: Joder que mierda…
Chorizo: Bueno tío tranqui, si he quedado aquí contigo es porque tengo un trabajito para ti, te pagaré.
Eustaquio: Ostia tío, gracias… ¿Y qué he de hacer?
Chorizo: Nah, es algo muy simple y rápido. Solamente tendrías que llevar un sobre a pikachu.
Eustaquio: Joder, solo eso?...
Chorizo: Sí, y te pagaré 10 de los grandes.
Eustaquio: ¡¡¡5000 pavos?!?!?!?!
Chorizo: No, 10 rabos negros de los grandes, no te jode, pues claro tio 5000 pavos, tos pa ti solito.

Eustaquio usa su poder arácnido para detectar el sobre y lo detecta en la nevera, lo coge rápidamente y se va volando.

Por el camino se pasa por casa de Jesucristo:

Eustaquio: Oye tio me raya ya esto de estar cosido al perro volador.
Jesucristo: Ah vale.

Jesucristo alza un dedo y con un poder deja a Eustaquio con sus brazos y piernas y hace desaparecer el perro, en 2 segundos todo.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se va.

Por el camino, se encuentra a un hombre muy raro, con barba verde.

Hombre raro con barba verde: Hola.
Eustaquio: Hola, quién eres?
Hombre raro con barba verde: Soy un hombre raro con barba verde.
Eustaquio: Y a qué te dedicas?
Hombre raro con barba verde: Trabajo en mi empresa familiar, con mis papis.
Eustaquio: ¿Y qué hacéis?
Hombre raro con barba verde: Quemamos sobres sin que los que trabajan temporalmente como enviadores de sobres para el Chorizo, se den cuenta.

Y mientras hablaban, el sobre de Eustaquio ya estaba en llamas. Eustaquio empieza a chillar insultos mientras intenta apagar el sobre.

Hombre raro con barba verde: Se me olvidó concretar que en mi empresa usamos fuego inapagable.
Eustaquio: Cabrón me has hecho perder 10 de los grandes!!!

El sobre acaba consumiéndose por completo. De repente el hombre raro con barba verde saca un sobre de su bolsillo:

Hombre raro con barba verde: Era coña, soy mago xD
Eustaquio: de level 20?
Hombre raro con barba verde: No, de level 19 con 99,99% de exp.
Eustaquio: Qué pringao.

Y se va. Siguiendo su camino se encuentra al policía que multó a Madelmán:

Policía: Ola k ase?
Eustaquio: Trabajar.
Policía: Y k trabaha?
Eustaquio: Qué mierda te importa?
Policía: Los papeles del seguro.
Eustaquio: Pero si voy a pie…
Policía: ¿Y ese sobre?
Eustaquio: Pero yo qué mierda he hecho, deja de preguntarme cosas…
Policía: Caso error.

Y le detiene. Lo lleva a comisaría y se encuentra a Jesucristo vestido de Jefe de policía:

Eustaquio: Qué haces así vestido Jesuc…
Jesucristo: TSSS! Calla que estoy en una misión de infiltración.
Eustaquio: Y a mí qué me importa…
Jesucristo: La misión trata de sacarte de la cárcel…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que sin mi ayuda no podrás salir de aquí…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que si no sales de aquí no podrás terminar tu trabajo…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero es que no quieres los 5000 pavos?
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero me estás escuchando?
Eustaquio: No.

Y Jesucristo lo sacó de la cárcel.

Eustaquio: Tío, quiero volver a entrar.
Jesucristo: Con lo que me ha costado sacarte, ¿para qué?
Eustaquio: Me dejé mi par de calcetines favoritos.
Jesucristo: Pero si usas sandalias…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Que pareces Frank Cuesta.

Y Eustaquio se compró una tortuga.

Tortuga: Hola
Eustaquio: Una tortuga que habla!!!
Tortuga: Dónde??? O_o
Eustaquio: ¿Qué haces con mis calcetines puestos?
Totuga: Las tortugas no hablan.

Y la tiró a un charco y siguió su camino. Entrando ya por la entrada del pueblo Lavanda, se encontró a un entrenador pokemon con barba verde:

Entrenador pokemon con barba verde: ¡Prepárate para la batalla!
Eustaquio: Yo no tengo pokemons…
Entrenador pokemon con barba verde: Ni yo…

Empieza la batalla: (música batalla pokemon…)

Entrenador pokemon con barba verde envía a Almohada rota.
Eustaquio envía a Pikachu.
Almohada usa almohadazo.
Pikachu estornuda.
Pikachu usa impactrueno.
Almohada se muere de la peste.
Pikachu gana la batalla.
Pikachu gana 300 exp.
Pikachu sube de nivel.
Charizard sale y entra de su pokeball sin permiso.

Entrenador pokemon con barba verde: Esto aun no ha terminado.

Entrenador pokemon con barba verde envía a Hombre raro con barba verde.
Hombre raro con barba verde usa quemar la carta.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pistola agua.
Hombre raro con barba verde se ducha.
Hombre raro con barba verde usa tormenta de cartas quemadas.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa Impactruño.
Hombre raro con barba verde evoluciona a Hombre raro con barba marrón.
Hombre raro con barba marrón usa limpiarse la barba con toallitas para el culito del bebé.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pedir un sawarma.
Hombre raro con barba verde está borracho.
Hombre usa sacar una carta de su bolsillo y decir “es broma soy mago xD”.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa quemar de verdad la carta de Eustaquio.
Eustaquio se caga en su puta madre.
Hombre raro con barba verde usa impactrueno.
Pikachu muere electrocutado.
Pikachu gana 99999999999999999999999999999999999999 exp.
Pikachu sube a nivel 100,1.

Eustaquio: oh no!! La carta!!!!
Pikachu: Para quién era?
Eustaquio: Para pikachu.

Pikachu se saca una carta del bolsillo:

Pikachu: Es broma soy mago xD.

Eustaquio le mete un guantazo en el hombro, coge la carta y se va.

Ya llegando al centro pokemon, donde pikachu comía samosa con lechuga, se encontró al Chorizo, justo al lado estaba pikachu.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se fue a su casa con sus 5000 pavos (animales muy bonitos), con sus respectivas jaulas cada uno, puestas una encima de la otra formando una gran torre, puesta de mochila con hilo dental atado.

Continuará...

domingo, 17 de noviembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 2: Exterminio de lápices rosas volumen 3


Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.

Eustaquio y Jesucristo entran en el Erosky, pero la puerta automática no se abría, entonces Eustaquio cogió a Jesucristo y lo usó de ariete.
Cuando la puerta se abrió a Jesucristo le manaba sangre de su frente ya que la puerta tenia alambre de espino, Jesucristo entró rápidamente y se dirigió al pasillo de primeros auxilios, allí mientras se curaba vio pasar al pescadero con un supuesto paquete envuelto en vendas, a Jesucristo le pareció muy sospechoso y le siguió.

El pescadero se dirigía a los contenedores, donde anteriormente se encontró Eustaquio la hija de Jesucristo, en sus manos aun llevaba el paquete mientras que Jesucristo le observaba detrás de la puerta. Cuando tiró el paquete al contenedor Jesucristo se fue a esconder porque si no le descubriría, cuando se fue el pescadero Jesucristo fue a ver que era ese misterioso y enigmático paquete, quitando las vendas se dio cuenta que era un arenque podrido al pimentón dulce y con las tripas extraídas, Jesucristo cogió el pez y persiguió al pescadero hasta que lo tuvo muy cerca, se abalanzó hacia él y le practico el sexo anal con el arenque. El pescadero gemía de dolor mientas el arenque le producía hemorragia anal.

Jesucristo: tú tienes algo que ver con el asesinato de mi hija, hijo mío
pescadero: no te lo juro, pero para ya!!!
Jesucristo: tú te lo has buscado hijo mío.
(aceleró considerablemente la penetración arenquil)
Pescadero: vale vale lo diré lo diré, pero basta ya!!!
Jesucristo: explícamelo todo, hijo mío.
Pescadero: yo tire el cuerpo de tu hija al contenedor, pero yo no la maté.
Jesucristo: entonces, ¿quien la mató... hijo mío?...
Pescadero: no lo sé
Jesucristo se pusó furioso y le introdujó el arenque entero hasta que desapareció por aquel agujero negro y se fue mientras se comia un pote de fabada del caprabo*1.


Eustaquio, al ver el cuerpo inerte del pescadero se pusó unas sandalias, pero se acordó que solo se follaba a los bebes muertos, entonces se mordió el paladar y fue en busca de Jesucristo porque lo necesitaba para hacer un gazpacho destilado. Cuando lo encontró, lo pillo mirando debajo de la falda de un muñeco babyborn*2, entonces Estaquio le hace un agujero al culo del babyborn y se lo entrega a Jesucristo y este le práctica un beso negro... al pescadero. Luego se vuelve a ir.

Estaquio se va al pasillo de la sal y se hace una raya de polvo de gamba, en ese momento lo ve Jesucristo y le dice que él también quiere una, entonces Eustaquio abre otro paquete de sal y se lo estampa en la cara él mismo, que para limpiarse la nariz se tuvo que poner boca arriba en el grifo de la paradeta de muestras Navidul.

Jesucristo le coge de los pelos a la chica que había en lo de las muestras.

Jesucrito: ¿¡Has matado tú a mi hija, hija… de puta!?
Chica Navidul: Sí.
Jesucristo: ok, hija mía

Apareció Superespidermán y se lo llevó volando con el perro que daba vueltas atado del morro con una cuerda en el tobillo de Superespidermán. Eustaquio se quedó en el Erosky y los demás fueron a 53673256383070035Km.

Superespidermán, Jesucristo y el perro, llegaron a su destino (a 53673256383070035Km de lejanía a Eustaquio).

Jesucristo: ¿Y ahora qué hacemos, perro mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Nos hacemos unas pajillas?... hijo de perr… ¿hijo mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Solo sabes decir guau? ¿Hijo mío?
Perro: Miau…
Jesucristo: Deja de tomarme el pelo, hijo mío.
Perro: Esternocleidomastoideo.

Entonces aparece Eutaquio en la lejanía, tras el polvo desértico de los altos árticos y Superespidermán se hace una hamaca encima de un cactus y se le rompe las costillas… digo las cortinas que tenía como capa.

Superespidermán: ¡¡OH NO!! ¡Mis queridas cortinas! ¡¿Y ahora qué haré?!
Eustaquio: Yo soy revisador de cortinas.
Superespidermán: ¿Ah, y me las puedes arreglar?
Eustaquio: No, yo solo reviso…
Superespidermán: Ah… ¿y qué les pasa?
Eustaquio: Que están rotas…

Y Jesucristo se comió el Everest. Entonces apareció una roca con patas e hizo una Onda Vital que pulverizó un barco del siglo XVIII. Volvieron a sus casas cada uno, de espaldas montados en un caracol descapotable (todos en el mismo). Y fueron a dormir, menos el perro, el perro se sentó.

Al día siguiente se hizo de noche y se fueron a dormir.

Al día siguiente Eustaquio se fue al paki de debajo de su casa y se compró una Scooter, luego se unió a un grupo de moteros, entonces le obligaban a hacerse un tatuaje… y se tatuó un chorizo debajo de la uña del dedo gordo del pie. Entonces vino un chorizo marca “Palacios” a quejarse sobre la economía internacional de su barrio pero apareció el yeti del Everest y se casó con él, es por eso que Eustaquio decidió ir al ártico a darse un baño de lodo y entró en crisis:

Eustaquio: Oye Chorizo…
Chorizo: ¿Qué?
Eustaquio: estoy en crisis…
Chorizo: ¿Qué te pasa tio? vamos cuéntamelo estoy aquí para ayudarte, que nos conocemos de toda la vida.
Eustaquio: Es que no sé… no… no encuentro mi vocación…
Chorizo: ¿Pero es que no eras revisador de cortinas?
Eustaquio: Sí… bueno… pero es que no sé… como… como que no me llena… pffff…
Chorizo: Pues a mí qué me cuentas.

Y el chorizo se fue con el yeti de luna de miel. Apareció Jesucristo de debajo del lodo:

Jesucristo: Amigo, desde los cielos he notado que estás en crisis por tu vocación, hijo mío.
Eustaquio: Como vuelvas a decirme hijo mío te reviento.
Jesucristo: ¿Te has enterado de que en la pista de skate de tu barrio celebrarán un casting porno de enanos travestis? Podrías presentarte, quién sabe si esa podría ser tu vocación, yo creo que es una señal, hij… nada.
Eustaquio: Pero yo ni soy enano ni soy travesti…
Jesucristo: ¿Aun no te has dado cuenta de que estás en frente del hijo del señor?
Eustaquio: ¿Bill Gates?
Jesucristo: Lo siento yo soy de Mac.
Eustaquio: Entonces eres un comemierdas.
Jesucristo: La cosa es que tengo poderes divinos y yo podría hacer que seas enano, y entonces tú mismo ya podrías travestirte.
Eustaquio: Oye pues es buena idea, pues vale, hazme enano con tus poderes.

Entonces Jesucristo alza las manos diciendo oraciones divinas la cual provoca una luz muy destellante en sus manos, al cabo de 16 horas de oraciones, aparece un hacha celestial y le parte las piernas a Eustaquio.

Eustaquio: Muchas gracias.

Y se fueron a jugar al paddle. Mientras jugaban, Eustaquio pisó un truño.

Madelman: ¡¡Pero cómo osas pisar uno de los superpinos de…… MADELMÁN!!

Entonces aparece un hippie con metralleta de detrás de las rocas y declara la guerra a Madelman.

Empieza la batalla…

(música batalla pokemon de fondo…)

· Hippie salvaje apareció.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Madelman usó supercañón de superpinos.
· Madelman hizo ataque crítico.
· Hippie usó sentarse en el suelo y alzar las manos (pensando que servirá para algo).
· Hippie hizo un no-ataque crítico.
. Madelman está confuso.
· Hippie uso invitarle a un porro.
· Madelman está envenenado.
· Madelman está confuso.
· Hippie usó canto.
· Madelman está dormido.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Chorizo usó doble bofetada.
· Madelman ya no está confuso.
· Madelman ya no está dormido.
· Madelman usó pino tóxico.
· Hippie está fumado.
· Hippie usó antídoto.
· Madelman ya no está envenenado.
· Madelman usó patada baja.
· Hippie está debilitado.
· Eustaquio gana la batalla.
. Madelman gana 10EXP.
· Chorizo gana 425EXP
· Eustaquio gana una play3 con el grand theft auto 2 y 2 mandos de la sega.

Eutaquio se puso a llorar por su mala racha, entonces el chorizo le dio una bofetada y le contagió la salmonelosis. Eustaquio se fue solo a París para ver si ahí encontraba su verdadera vocación y se presentó a un casting para anunciar compresas… y pasó la prueba. El anuncio se emitió en Ámsterdam y un amigo que tenía ahí le envió un hueso por correo electrónico.

Cuando Eustaquio volvió a su barrio fue justo a la hora del casting porno de enanos travestis, como aun le quedaban 10 minutos para entrar se fue a hacer la mili al volver fue por fin al casting. El casting trataba de 5 escenas. La primera trataba de follare a otro enano con unos zancos puestos. La segunda trataba de morder una esponja mientras le daban cachetes con una loncha de jamón de pavo. La tercera trataba de masturbarse con chinchetas en el ano mientras se lanzaba desde un trampolín para hacer el salto del tigre sin que se le cayese una castaña de la cabeza. Esa escena la tuvieron que repetir 236,1 veces. La cuarta trataba de saltar desde un avión sin paracaídas mientras le hacían un bukkake en el aire y debía de aterrizar en un escupitajo. La quinta y última trataba de comerse un pene con VIH.

Después de terminar todas las escenas del casting, se sentó esperando que le dijeran si le aceptaban para el trabajo. Él estaba despreocupado ya que el único que se presentó en el casting fue él. Salío un tío con corbata del despacho que había ahí al lado y le dijo:

-Ya te llamaremos.

Y se fue.

Eustaquio se dio cuenta de que andar sin piernas era muy incómodo por que le hacían daño en los muñones unas herraduras que le dio Jesucristo.

Al día siguiente Eustaquio se despertó pero se cayó porque no tenía piernas, pero se arrastraba con las manos, cuando llegó al lavabo se cago encima porque no llegaba a la taza del váter, entonces se duchó porque era plato de ducha uso el palo de la fregona para llegar a la maneta de la ducha, entonces se dio cuenta que no podía vivir sin piernas entonces fue a picar a casa de Jesucristo y decirle que hiciese algo para que le devolviese las piernas que era muy incómodo caminar en muñones con herraduras de caballo clavadas con clavos de 10 cm de largo.

Entonces Jesucristo alzó las manos al techo y volvió hacer las oraciones pero de sus manos manaba una luz negra y Eustaquio se quedó sin manos.

Eustaquio: ¡¡ Mierda Jesucristo qué coño has hecho ahora no tengo manos como quieres que viva de esta manera!!
Jesucristo: ¡¡ Tengo una idea, que tal si te coso al perro volador!!
Eustaquio: Buena idea así podré volar y ser el más rápido del mundo jajajaja.

Suena el movil de Eustaquio pero no lo podía coger porque no tenía mano entonces se daba cabezazos contra el movil hasta que por suerte se descolgó, era el del casting.

Eustaquio: hola.
-Hola Eustaquio que tal estas?
Eustaquio: más o menos.
-Quiero que te pases por la oficina para hablar del contrato mañana a las 10
Eustaquio: ok allí estaré.

Al día siguiente Eustaquio y el perro volador fueron los dos al casting,
El tío al ver que estaba sin brazos y cosido a un perro volador le dijo que no le servía porque no querían practicar zoofilia, entonces Eustaquio le dijo que de esta se acordaría que su venganza sería terrible.


Continuará...

*1 – Caprabo = Una empresa de supermercados en España.
*2 – Babyborn = Marca de muñecos para niñas.

sábado, 16 de noviembre de 2013

[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 1: Extinguiré la raza humana, empezando por mi

Atributos

Autores: Yo y mi colega Chuck.
Género: Humor absurdo.
Nivel de seriedad: -infinito+1.
Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios.
Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.


Cuenta la historia de un hombre llamado Eustaquio, de 32 años que se cagó en Dios y odia muchas cosas de esta vida, para empezar, le duelen los huevos y será por el mal colchón que compró.

Eustaquio estaba buscando su vocación y pulsó [any] key pero no lo consiguió... Tiene una afición que es follarse a bebés muertos, eso sí, él no los mata ya que es un buen hombre, pero tenía un ventilador.

El otro día se casó con su prima de Santa Justa de los Pecados y le hurgó la nariz, se puso tan cachondo que decidió escribir un articulo en la Super-Pop pero se enteró que la empresa cerró... y se mordió el diente. Su mujer dice que lo de follar bebés muertos es un mal hábito pero él le da un chorizo y ella se calla.

Esto es un párrafo.

En su búsqueda para encontrar su vocación se apuntó a un curso de monitor de infantes pero le pegaron un codazo y se sacó el carnet de carretillero, entonces fue a trabajar al Erosky*1 como pescadero, vendió un jamón y le echaron. Luego volvió a su casa y la pintó de verde y decidió que tenía que acabar con su crisis de fe y mató a un monaguillo con un martillo y fue a dar un paseo. Al lado del Erosky (otro, no el que trabajaba...) se encontró un bebé muerto.

-Joder que suerte tengo! - Dijo Eustaquio.
Se lo folló y le pilló una vieja. Se la folló.

Al día siguiente Eustaquio se levantó, se fue al lavabo y se rascó la verga. Encendió la tele y presenció una aparición, se le apareció Jesucristo haciendo el pino y le dijo:

-No cometas pecados hijo mio.
-¿Papá?
-Soy Jesucristo hijo mio.
-¿Mamá?
-No hijo mio. Soy vuestro profeta y vengo a darte una oportunidad para que encuentres la luz y consigas la salvación hijo mio.
-¿Papá?
-Que no hijo mio, no soy ninguno de tus padres biológicos hijo mio. Soy vuestro profeta, hijo mio.
-¿Santaclaus?
-¿Solo sabes hacer preguntas hijo mio?
-Contesta coño. ¿Eres Santaclaus sí o no?
-Que no hijo mio.
-Pues ahí te pudras.

Y Eustaquio se fue al puerto a mojarse los pies en arena.

Jesucristo fue a masticar cebolla y de paso llamó por teléfono a su madre.

-Hola mamá soy Jesús, ¿que hay de cenar?
-¡Lentejas con chorizo!
-¡Joder lentejas otra vez no ostias me cago en Dios!

Eustaquio decidió que iba a matar a todo el mundo y empezaría por sí mismo. Empuñó un cuchillo y se apuñaló en el corazón.

-¿Dónde estoy?
-Sigue la luz.
-¿Qué luz?
-La del final del camino so melón.
-Pero si al final no hay nada.
-Pero date la vuelta tontaco.
-(Se da la vuelta)Sigo sin ver nada.
-Ups lo siento se habrá fundido la bombilla, esperate un momento que llamo al técnico.

30 minutos después...

-Bueno ya está, puedes mirar.
-¡Joder te digo que no hay luz!
-Detrás...
-¡Ah coño!

Eustaquio siguió la luz y era una vieja con una linterna. Luego se puso todo el fondo de Blanco y apareció Jesucristo.

-Hola Eustaquio hijo mio.
-¿Dios?
-Su hijo, pero puedes tratarme como tal hijo mio.
-¿José?
-Vengo a hacerte tres preguntas antes de entrar al Cielo, si no respondes bien siento decirte que irás a las Tinieblas,(de fondo se oye un “uuuuuuh”) hijo mio .
-¿Pero eso no se decidía según se comporta uno en la Tierra?
-¿Y eso quién te lo ha dicho hijo mio?
-Pues la iglesia. ¿Siguiente pregunta?
-¿Cómo hijo mio?
-Comiendo lomo, jodío. ¿Siguiente pregunta?
-¡Me has engañado! De acuerdo, pues solo me queda una pregunta, no te lo pondré nada fácil hijo mio...
-Desenfunda...
-¿Qué hora es hijo mio?
-¡¡¡Mierda no tengo reloj!!!

Las puertas del Infierno se abrieron y Eustaquio se cayó para arriba.
Se despertó en el hospital y se cayó de la camilla. Eustaquio decidió cual sería su vocación... revisador de cortinas, se puso una capa y empezó a volar.

Estuvo días y días... y días volando sobre un perro, dando vueltas alrededor y el perro intentaba alcanzarlo, pero no tenia pulgares. Eustaquio se estrelló contra un mosquito tigre y se cayó encima de Jesucristo que en ese momento estaba haciendo trucos de skate con un patinete.

-Hola hijo mio.
-Que te calles anda.

Y se fue.

Eustaquio se dio cuenta de que no tenía vocación porque no tenía estudios (salvo el carnet de carretillero) así que decidió estudiar y empezar de cero, y fue a una guardería. Entró y se le cayó la baba al ver a los niños, pero se dio cuenta de que estaban vivos y la profesora se le acercó preguntándole.

-¿Qué desea señor?
-Hola es que no tengo estudios y quisiera empezar mi vida de cero, pero no tengo madre que me vuelva a parir.
-Pero si quieres estudiar, no tienes que empezar por una guardería. Te recomiendo que vayas a este centro, es una escuela para adultos.
-¿Para adultos? Eso suena muy bien, ¿tienen porno?
-Eso lo dudo mucho...

La profesora apunta la dirección de la escuela en un papel del Bob Esponja.

Eustaquio visitó esa escuela y pisó el techo antes de entrar a recinto cerrado.

Estudió y se sacó el graduado de la E.S.O. Ya sé que lo he contado muy rápido pero es que el graduado se lo sacó volando.

Bien pues Eustaquio continuó buscando su sendero, su camino, su hilo dental, su vocación en la vida.

En ese precíso momento... después de 3 días, apareció un Madelman del cielo y le dijo:

-¡Hola, soy Madelmán!
-Y yo soy Dafmán no te jode.
-En serio, ¿no me ves las articulaciones?
-¿Y qué quieres?
-¿Yo? Nada, solo vine a cagar.

Se agachó y plantó un pino en mitad de la calle, vino un policía y le multó.

-Qué COOL eres, te has atrevido a cagar en mitad de la calle, osaste mancillar el asfalto (cara de asombro).
-Ya te lo dije, es que yo soy... ¡Madelmán!
-¿Madelein? Al fin te he encontrado, estás viva, ven conmigo (cara de baboso).

El Madelman salió volando y desapareció entre las estrellas, Eustaquio miró arriba asombrado y apareció de detrás del Sol Jesucristo con un tanga rojo.

-Hola de nuevo, ¿quieres ser mi amigo, hijo mio?
-¿Nos conocemos? Me suena tu cara pero ahora no caigo...
-Soy Jesucristo, hijo mio.
-¿El de los chistes?
-¿Qué chistes hijo mio?
-El Chiquito*2 ese, el que dice “Jesufistro pecador, no puedorl jooorl!!.
-Te estamos esperando en el edén hijo mio.
-¿Necesitáis que os revise las cortinas?
-Sí hijo mio.
Y salieron los dos volando al cielo.

Ahí Eustaquio conoció a Dios y plantó un pino sobre él y pisó el techo.

-Bueno señores, ya sé qué le pasa a estas cortinas celestiales.
-¿Qué hijo mio?
-Las cortinas no están.
-Muchas gracias, ¿Cómo podemos pagártelo hijo mio?
-Págame unas cortinas.
-Pero no tengo dinero ¿no lo ves que no tengo cortinas ni yo hijo mio?

Y Espidermán apareció de entre las sombras con unas cortinas como capa.

-¡Jajaja, soy Superespidermán!
-(Jesucristo mira hacia arriba) ¡Mirad hijos míos, tiene unas cortinas! (mira hacia Eustaquio) hijo mio.

Y Jesucristo se fue a comerse las lentejas.

Al mes siguiente Eustaquio se compró un Lanvurllini y una lata de agua y derramó el cocido encima de Jesucristo que pasaba por ahí.

-¡Oh no, me llenaste entero de cocido hijo mio!
-No te pago para que hables puta.

Y Jesucristo se fue a mear.

Eustaquio seguía sin encontrar su destino, su habilidad pagada, su sugus de limón, su real vocación, y decidió ponerse a programar un programa para intentar ser el mejor programador del mundo, pero luego se dio cuenta que el BBCode no era un lenguaje de programación, pero él no se rindió y al fin logró su objetivo, el programa es el siguiente:

#include<stdio.h>
main
{
printf (“Hello world”);
}

Jesucristo dio su veredicto y le mandó al Infierno.

Allí, en el Infierno, se encontró a Jesucristo:

-Cómo tu por aquí hijo mio.
-Me he tirado a tu hija.
-¡Pero si solo tiene 10 años hijo mio!
-No, si digo al bebé.
-¡¿Pero qué dices?! ¿Y está bien hijo mio?
-Estaba muerto cuando llegué. Tranquilo, no le ha dolido.
-Ah vale hijo mio.

Y entonces Jesucristo pilló el patinete y se largó de espaldas.

Eustaquio empezó a soltar alaridos porque le escocía la cadera por culpa de la gomilla del pantalón así que se puso una bufanda... en el cuello.

-Por cierto hijo mio.
-Que mierda quieres cansino...
-¿Podrías rascarme la espalda? No alcanzo al punto donde me pica hijo mio.
-Que te rasque tu padre.

Eustaquio siguió por un pasillo tenebroso de un rojo oscuro iluminado por unas azules llamas, que son más ecológicas, hasta llegar a una gran verja alta con unas gárgolas sin dientes. E intentó abrirla pero no pudo y una de las gárgolas habló:

-¿Tú que mierda haces, acaso estás muerto?
-Tus muertos, déjame pasar.
-Y un cojón en escabeche, aquí no pasa ni Dios.
-Venga si me dejas pasar te doy un Lacasito.
-Ok pero de los naranjas.

La otra gárgola se interpuso:

-¡Pero que mierda te pasa Alberto! Cómo ostias le dejas pasar por un Lacasito, que pareces idiota.
-Pero es que me gustan mucho...
-Eres tontísimo tío... Pero pídele dos, joder que solo piensas en ti nada más y yo que, puto egoísta de mierda...

Eustaquio:

-Mierda, solo me queda uno...
-Bueno hagamos un trato.
-Ok cuenta...
-¿De qué color es el Lacasito?
-Amarillo.
-Ok pues no hay trato adiós.
-Fffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!


Y Eustaquio se fue volando por un agujero en el techo y salió a la superficie de la tierra. Allí arriba se encontró con Jesucristo:

-Hola hijo mio, ¿Qué tal te ha ido el viaje a las profundidades de las Tinieblas hijo mio?
-Hacía calor.
-Pues quítate esa bufanda hijo mio.
-No.
-Por cierto, ¿y dónde dejaste a mi hija muerta, hijo mio?
-La dejé en el contenedor del Erosky.
-¿Ah y dónde te la encontraste hijo mio?
-En el contenedor del Erosky.........
-Ah... es que he abierto una investigación para encontrar al asesino de mi hija, hijo mio.

Eustaquio se quedo pensando... “Investigar... ¿Podría ser esa mi vocación?...” 

-Oye feo, pues mira te voy a ayudar a encontrar al asesino.
-Oh, muchísimas gracias hijo mio.
-Bueno para empezar, tenemos que interrogar a todos los trabajadores del Erosky.

Así que Eustaquio y Jesucristo fueron al Carrefour*3 y compraron una lechuga, luego fueron al Erosky.


Continuará...

*1 – Erosky = Una empresa de supermercados en España.
*2 – Chiquito de la Calzada = Humorista Español muy concido.
*3 – Carrefour = Otra empresa de supermercados en España.

Poesía fría

Pos siendo las 6 de la mañana, una amiga mía, me dice que no escribo poesía, entonces yo he pensado... Que no pensará que no soy capaz de escribir una poesía?!, uiiiii no me tientessss, ahí va una poesía sacada directamente de mi corazón... se titula, pues eso, mi corazón...:

Una pedazo de mierda
late en mi interior,
incrementa su latido
cuando estás a mi lado;
no son nervios causados
por el término amor,
es el odio que compás
al latido aumentado.
A la vez que tal mierda
incrementa su latido,
a su vez incrementa
el excremento que bombea;
que por cada roce de tu piel
me deja herido,
haciéndome sangrar heces
más bonitas que tu cara
FEA

(Nota: colegui del alma, el poema no va dedicao a ti eh, no me pegues xD)

viernes, 27 de septiembre de 2013

Abrazos por 1€

Nota: Esta entrada no es ficción, es un pensamiento real.


"Abrazos por 1€", ¿Qué significa esto? ¿La gente podría pensar que es una forma egoísta de ofrecer abrazos?

Tengo una camiseta que me hice donde escribí eso: Abrazos por 1€. Hay gente que no le gusta, ¿qué pensarán sobre tal mensaje? A otra gente le hace gracia, yo a veces digo que es una camiseta un tanto sarcástica; ¿pues no es lo normal un “Abrazos gratis”?, digo que puede ser una crítica de que hoy en día todo se vende y de ahí ese sarcasmo de vender incluso los abrazos… También puede sonar algo irónico… ¿Y qué pasa, tan antisocial soy que he de cobrar un abrazo a precio monetario para que nadie se acerque a mí para darme un abrazo? Pues casualidad que mientras yo tengo puesta tal camiseta, nadie aun me ha dado un solo abrazo, ni siquiera me han dado un abrazo, obviando que no les cobraré tal euro… ¿Quién es aquí el egoísta?... Lo que pocos saben es que a mí me encanta dar abrazos, adoro abrazar a la gente, a todo el mundo, sin diferencias, no digo no a un abrazo nunca, sea hombre o mujer; sea niño, adulto o viejo; sea una persona limpia o sucia; ni tan siquiera sea alguien con quien tenga una disputa, también a todos los animales… Dar un abrazo para mí es el mejor y más bonito gesto que un ser humano puede hacer… Un regalo…

Abrazos por 1€… Hoy en día, se vende cualquier cosa: servicios, energía, trozos de la misma Tierra, aire inclusive, se patenta la misma naturaleza algo que supuestamente no se debería incluso hemos hasta prohibido… Abrazos por 1€… ¿La gota que colma el vaso? ¿Soy capaz de intentar romper el poco sentido que queda en el intercambio de las gestiones actuales en la vida?... Abrazos por 1€… ¿Y si dejamos ya de ver todo lo negativo y le damos un vuelco a la vida? ¿Ponerlo todo del revés?...

Abrazos por 1€… ¿Y si le damos la vuelta?:

“1€ por abrazos”… Imagínate un mundo donde todo lo que se vende (prácticamente casi todo), se vendiese por abrazos… Mi camiseta diría “Abrazo por abrazo”; estoy seguro de que así sí conseguiría abrazos con esa camiseta puesta…

Imagínate que hicieses ese vuelco, “1€ por abrazos”, que tú pagases para que te diesen abrazos. Seguro que acabarían diciéndote sí al abrazo pero no te aceptarían el euro. ¿Porque les da pena que pagaras por algo así? ¿Un abrazo, tan malo puede ser que no vale no solo ni 1€, sino gratis? Démosle de nuevo el vuelco, y no solo yo con una camiseta de “Abrazo por abrazo”. Estoy seguro de que todos estaríamos dándonos abrazos los unos a los otros pero… en este vuelco, los abrazos se cobran por otros abrazos ya que en el mundo solo se cobra con abrazos… ¿por qué se rechaza un abrazo si se cobra monetariamente pero no si se cobra en abrazos? ¿Un abrazo no vale nada? ¿Por eso solo se acepta si se vende por sí mismo, osease, por nada? ¿Un euro vale más que un abrazo? ¿Hemos llegado a ese punto?... ¿Conseguir un euro cuesta más que conseguir un abrazo?... ¿Y entonces, por qué me cuesta tanto conseguir un abrazo? ¿Por qué irónicamente lo estoy vendiendo por dinero? ¿tanto nos cuesta dar una moneda que nos (probablemente) ha costado un poco conseguir, pero no nos importa gastarlo en algo material por ejemplo?

Insisto, ¿Un euro vale más que un abrazo? ¿Vale más, menos? ¿Tú qué prefieres un euro o un abrazo?

No importa… solo soy un loco que daría todo el dinero del mundo por un solo abrazo…

martes, 5 de febrero de 2013

La naturaleza no es sabia, es gilipollas.

Este momento me pilla en un rato depresivo, es de noche y la noche es cuando más actividad tiene mi cerebro. Entonces me he parado a pensar y he sacado esta conclusión, dicha en el título, rompiendo un famoso dicho, la naturaleza no es sabia, es gilipollas...

Creó a un ser vivo que en la actualidad, está totalmente alejado a la misma naturaleza en sí, un ser vivo rodeado de todo tipo de tecnologías y prefabricados creados por él mismo con la única finalidad de conseguir que todo lo hagan las mismas máquinas y así él mismo, no hacer nada en la vida más que sentarse y disfrutar de una felicidad ficticia que ellos mismos se han creado pero que antes de morir, se dan cuenta del tremendo erro cometido y se arrepienten de no haber alcanzado una felicidad real junto a su propia creadora y claro, me refiero a la naturaleza por supuesto.

Sé que suena hipócrita de lo más extremo escribir esto desde un ordenador, conectado a una red mundial de Internet, pues claro que lo es, sin duda alguna y no hay explicación que valga para excusar mis argumentos, pero no me callaré demostrando ahora mismo, que esta "droga", llamada tecnología, me ha succionado el cerebro, además de otros trastos que son totalmente inútiles, pues lo único y realmente necesario en esta vida, es la misma vida y todo lo que ayude a vivirla; y con ayude a vivirla" no me refiero a vivirla de la forma más fácil posible, a pesar de que vivir la vida se ha convertido en la cosa más difícil de todas las cosas, se puede vivir de una forma fácil, para vivir una vida fácilmente se debería conseguir oxígeno (lo más fácil del universo), agua y comida. De todo esto, en toda la Tierra hay de sobras y se regenera siempre, la naturaleza lo crea para que los seres vivos, vivamos. ¿Eso suena sabio no?... Pues esta misma naturaleza, creó un ser vivo con capacidad de pensar por sí mismo, lo cual en esta vida tan fácil que la naturaleza le ofreció, no tuvo mejor cosa que hacer que auto-colocarse barreras que impidieran el fácil acceso a estos recursos esenciales, con egoísmo, con materialismo, con sistemas, con dinero, con competición, con comodidades innecesarias, con reglas, con represiones, con miedo, con control y con muchas cosas más que cualquier otra persona mejor informada que yo, que solamente escribo lo que sale de mi cabeza tal cual, podría decirte sin ningún problema; los cuales estos recursos esenciales se han ido alejando cada vez más y más de la mano de este ser vivo a la que tenía facilidad de obtener de todo, para todos.

Ahora esta "maravillosa máquina" (nótese el sarcasmo), no solo se ha alejado de la misma naturaleza sino que, además, poco a poco la está destruyendo (qué ironía, como con el dicho de "algún día las máquinas tomarán el poder", el que lo capte podrá hasta reír, el que no, que se joda. Ok, si no digo algo así en una entrada, por muy seria que sea reviento xd), destruyéndola con talas de bosques, incendios, contaminación, asfalto. ¿Acaso tienes el pie tan plano como el suelo que pisas? ¿Crees que naciste para pisar una superficie plana y dura? Si respondes que sí, mejor pégate un tiro porque la respuesta es no, este ser vivo ha creado el suelo duro para sí mismo directamente y sin complicaciones ni barreras no, ese suelo duro fue creado para la fácil movilidad de máquinas que él mismo creó.

Pondré ejemplos del desarrollo de este "extraordinario" ser vivo. Nace, busca comida y agua, se relaciona con otros seres vivos para vivir una buena viva fuera de la monotonía. Pero como la naturaleza se aburría en casa por no tener una Nintendo... la muy gilipollas decidió hacer que estos seres vivos, como ella no tenía suficiente con ese cerebro "extraordinario" que creó, pues quiso continuar esa tal nombrada "evolución", si es que ni la misma naturaleza sabe cuándo parar u_u, pues esta evolución causó que este ser vivo se aburriese (el aburrimiento es creado por el cerebro, lógicamente), y que pensase... "oye, pues mira, como me aburro tanto, pues me apetece mucho en vez de comer esto que he conseguido yo, pues mejor le meto un guantazo a ese de ahí que tiene otra comida distinta a la mía pero me ha dicho que es mejor, y como él lo ha dicho, pues será verdad... y se la robaré y a ese otro tiene la misma comida que yo, pero tiene más, pues hala, para no aburrirme, le meteré otro guantazo a ese también para quitársela y ser yo el que tiene más, aunque no lo necesite, al tener más, así seré 'feliz'... Si los demás pasan hambre, qué importa, yo no, fin".

Y pasa el tiempo y de repente, "Ui qué pasa aquí, me han tirado una piedra;  ha sido el tío al que le robé la comida, viene a recuperar su comida, pero bueno, aunque esté en su derecho, yo, como soy un chulo, me crearé un arma y me lo cargaré, luego diré que era malo y vino a atacar a los míos, seré un héroe y como los héroes como yo se aburren mucho, pues ahora me apetece mandar a los demás y me autoproclamaré líder  porque soy el más fuerte y al que no le guste lo mato con mi nueva arma superchupiguay tuneada y que nadie tiene, fin".

Más adelante a otro ser vivo pensó "oye, creo que ya sé cómo hacer un arma mejor que esa, podría crearla, matar a este tío que nos está mandando y ser un héroe real y seguir con mi vida como uno más, con paz y armonía .. no espera, bagh paso, buf que pereza... con lo aburrido que estoy mejor crearé el mismo arma, haré muchas iguales y las repartiré para matarnos entre todos jiji eso si será diver :D fin".

Entonces ya otros inventaron otras cosas que no sean armas, que ya empiezo a rayar con las armas y no sé por qué xD, y bueno, otro ser vivo pensó "zzzz, me aburro... ¡Ya sé!, inventaré el dinero, lo tiraré al aire en vez de repartirlo, el que agarre mucho bien el que agarre poco o nada que se joda, al que se lo roben también... porque esto de hacer trueques ya aburre pffff que palazo, el estrés del trabajo fijo, pero bueno, yo sigo don mi deber, solo así seré 'feliz'... fin".

Con lo cual otro ser vivo... "buah qué aburrimiento, tengo poco dinero, ojalá me llegase pa comprar más comida de la que necesito, lo que tiene el aburrimiento... espera ya sé, crearé una mierda caja donde salgan retrasados diciéndole a todo el mundo cómo debe de vestir, qué está bien y qué está mal, si es guapo o feo, qué comer, qué beber, qué vestir, qué querer, qué odiar, qué pensar... me será fácil convencer a la gente, parece ser que las cajitas y las cosas cuadrangulares en general les encanta a la gente, con eso, un poco de marketing y unas lucecitas bonitas, podré controlar a quien me de la gana y ya de paso, me sacaré un dinero extra para quemarlo, que me aburro mucho. fin".

Debo decir que confieso haber exagerado un poco las cosas, pero es que, resumiendo de una forma basta, la "evolución del cerebro", para simplemente poder ver el gran cambio, a lo que no tiene ningún sentido verlo como mejora, pues ronda lo obvio que aquí progreso no hay, pues yo mismo soy un estúpido hipócrita que se queja de todo esto y aun la sigo, descerebrado como cualquiera, como gran ejemplo, usando un ordenador ahora mismo... Pero bueno, quejarse es gratis y por eso la gente lo hace tanto en esta vida, pero de todos modos, unos seres vivos demostraron definitivamente de que la naturaleza es gilipollas, por haber creado al ser humano...

Estos millones de seres vivos, de seres humanos, pensaron: Me aburro, voy a comprarme una tele y de paso una Nintendo...

¡FIN!

jueves, 24 de enero de 2013

Vilívers, os toca...

Sé perfectamente que lo escribí mal en el título, pero nací para joder.

Hoy vengo a explicaros este famoso término que algunos ya conocen y otros quizás no, pues vengo a explicarlo con pelos y señales.


Copio y pego la definición de wikipedia que solo encontré en Inglés:
The word "Belieber" refers to a fanatical devotee of the Canadian pop singer Justin Bieber. Use of the term predates 2010, and the existence of the community dates back to Bieber's early YouTube videos. Beliebers are mostly pre-teen and teen girls who have a sense of community, but the fandom also includes "Boy Beliebers", who are generally loved by their female counterparts due to their rarity. Many beliebers strictly defend and support Bieber and may resort to extreme methods to protect him against anything they deem as a threat, such as issuing death threats to women connected to Bieber and defacing Wikipedia after he failed to win a Grammy.

Pero si no saben inglés, ¡¡¡NO SE ALARMEN!!!... que yo les traduzco literalmente... los méritos a Google Translate:
La palabra "Vilíver" se refiere a un retraso mental hacia la cantante pop canadiense Llastin Pene. Uso del término anterior a 2010, y la existencia de la comunidad se remonta a los primeros Víver Llutuve videos. Vilívers son en su mayoría pre-adolescente y adolescente niñas retrasadas que tienen un sentido de comunidad, pero el rebaño también incluye "Maricones", que generalmente son amados por sus contrapartes femeninas debido a su rareza. Muchas vilívers estrictamente defienden y apoyan a Llastin Pene y pueden recurrir a métodos extremos para protegerlo contra cualquier cosa que consideren como una amenaza, como amenazas de muerte a las mujeres conectadas a Llastin Pene y desfiguración de Wikipedia después de que no logró ganar un Grammy.



Pueden analizar con gran detenimiento la traducción y verán que está traducido sin un solo error, al pie de la letra.
Ahora os lo cuento con mis propias palabras...
Una Vilíver (o un Vilíver, también conocido como puto maricón extremo, por el momento nunca conocí a uno, de haberlo hecho yo ahora estaría en la cárcel .. desata tu imaginación...), son personas extremadamente retrasadas. El IQ/CI medio ronda los 90 puntos (algo realmente pésimo si lo comparamos con el mío, pero ese no es el caso ahora), pues bien, si el promedio es 90, un/a vilíver debe de rondar (así a ojo) sobre los -99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999993253353,33^ puntos en la escala de Raven.
De hecho, deberían darles un carnet de minusvalía cerebral de un 834.344.657% de disminución mental, pero son tan exageradamente retrasados que si les dieran un carnet, acabarían por intentar comérselo mientras la baba les cae...
Yo siento un gran respeto por todas las personas con alguna deficiencia sea cual sea... bueno no, a lxs vilívers...







¡¡¡HAAAAAAAY QUE MATARLOS!!!

sábado, 12 de enero de 2013

[conversación facebook] Y ahora la conversación más bizarra y dantesca de mi vida

Al mismo tiempo que tuve la conversación más extraña de mi vida (léetela ahora mismo o lloverán penes amputados en el colegio de tu hermana pequeña a la hora del recreo ¬¬), me agregó un "sinveniracuento" y como siempre le dije mi frase de broma "quién osa agregarme!!!!!????!?"... y directo fui a su face a investigar... y me encontré una sorpresa... era de indonesia...

Como siempre, yo soy sobaco en llamas y el puto es el otro que sobra no jodas, la conversación es la siguiente, cero ediciones bla bla bla... :


Conversation started today

04:54
Sobaco En Llamas
quién osa agregarme!!!???
O_ô???
where you from?? O_O
lol...

04:55
Putra Kece
bahasa apa sih u

04:55
Sobaco En Llamas
...
im spanish... please ypu speak english...

04:56
Putra Kece
ora
yes

04:56
Sobaco En Llamas
xd
who are you?

05:02
Sobaco En Llamas
????
why have you added me?

05:03
Putra Kece
name is putra

05:03
Sobaco En Llamas
ok
why have you added me?? :S
you dont know me

05:15
Putra Kece
yes

05:15
Sobaco En Llamas
?.....

05:16
Putra Kece
o_o

05:16
Sobaco En Llamas
WHY YOU ADD ME???

05:19
Putra Kece
bahasa indonesia ja yh ngomong yh you and the stand

05:20
Sobaco En Llamas
????

05:20
Putra Kece
ah w gx tw bahasa lu

05:20
Sobaco En Llamas
....

05:21
Putra Kece
yes

05:21
Sobaco En Llamas
hmm..
tw?...

05:21
Putra Kece
bsa bahasa indonesia gx

05:21
Sobaco En Llamas
i cant understand...

05:22
Putra Kece
mksud'yh

05:22
Sobaco En Llamas
jruiguiv5yvn95jgdvorijg5tyu&(UE%(FG$%$(

05:22
Putra Kece
nononoonon

05:22
Sobaco En Llamas
...
please ENGLISH!!!

05:35
Putra Kece
yes

05:38
Sobaco En Llamas
tus putos muertos

05:51
Sobaco En Llamas
te gustan los penes?

05:53
Putra Kece
ho are you

05:53
Sobaco En Llamas
nice
te gustan los penes?
yes or no?
?????

06:04
Sobaco En Llamas
http://goringa.net/index.php?topic=7750

(y no me habla más xd)

[conversación facebook] La conversación más extraña de mi vida

Esta conversación, ha sido la cosa más extraña que he visto en mi vida... tiene partes normales, y otras extrañas... este tio no es de este planeta... es imposible que en la tierra exista alguien tan retrasado O_o... menosmal que en cierto momento estamos de acuerdo en unas ideas :) en fin... copio y pego en el bloc de notas y luego lo copio aquí, para que salga solo el texto :S... directo del facebook sin saltarme absolutamente nada, incluido las partes laaargas y aburridasss:

nota: yo soy "Sobaco En Llamas" y el marciano es "Luis Angel Arrasco", la conversación fue la siguiente, cero ediciones:


03:10
Sobaco En Llamas
xdd
arrascame la espalda ?) xd

03:10
Luis Angel Arrasco
oLA
que tal mi juego ?

03:11
Sobaco En Llamas
una mierda
es coña xd

03:11
Luis Angel Arrasco
????

03:11
Sobaco En Llamas
xd
coña = broma
¬¬

03:11
Luis Angel Arrasco
y mierda ?

03:11
Sobaco En Llamas
= sólido o espeso marron maloliente que sale del ojete
xD

03:11
Luis Angel Arrasco
explicame oie

03:12
Sobaco En Llamas
?

03:12
Luis Angel Arrasco
no entiendo
mierda una coña
?

03:12
Sobaco En Llamas
olvídalo T_T
de donde eres? de marte? xd

03:14
Luis Angel Arrasco
soy de la tierra .-.

03:16
Sobaco En Llamas
mentira

03:16
Luis Angel Arrasco
segun tu , de donde soy .-.
?

03:16
Sobaco En Llamas
marte

03:17
Luis Angel Arrasco
oie gracias por tu comentario ah
y que es un bug ?

03:17
Sobaco En Llamas
xd

03:17
Luis Angel Arrasco
y eso del texto

03:17
Sobaco En Llamas
bug = error

03:17
Luis Angel Arrasco
mi juego no tiene errores

03:17
Sobaco En Llamas
tiene 999999999999999

03:18
Luis Angel Arrasco
y lo del texto ?

03:18
Sobaco En Llamas
ké no entiendes?..

03:18
Luis Angel Arrasco
el texto
te refieres a los mensajes
?

03:18
Sobaco En Llamas
si
lo del fonfo un poco blanco
por ejemplo, cuando una puerta está cerrada
sale el mensaje

03:19
Luis Angel Arrasco
oie y eso es bug para ti ?

03:19
Sobaco En Llamas
para mí y para el planeta entero

03:20
Luis Angel Arrasco
y sobre la escopeta...si me di cuenta ah

03:20
Sobaco En Llamas
pero eso me encanta xd

03:20
Luis Angel Arrasco
y la colision con la pared la arregle...ya no se para
cuando vas a la pared

03:21
Sobaco En Llamas
si se para

03:21
Luis Angel Arrasco
y lo hize menos pesado si t habras dado cuenta

03:21
Sobaco En Llamas
muchísimo
de eso no me fijé
no recuerdo bien el anterior

03:22
Luis Angel Arrasco
ay dios...el anterior tenia menos efectos
y dejame corregir la escopeta

03:22
Sobaco En Llamas
otra cosa
el sonido de la escopeta es muy exagerado xdd
parece que tires una bomba xd

03:22
Luis Angel Arrasco
pero si es sonido de escopeta
hasta un sordo lo oye -.-

03:23
Sobaco En Llamas
pues no quisiera que me disparasen con una escopeta así
es terrorífica xD
parece una bomba atómica xd

03:23
Luis Angel Arrasco
-.-
mira hijito...a quien le guste le gusta y a quien no
no le gusta pe
-.-
que problema t haces

03:25
Sobaco En Llamas
...

03:25
Luis Angel Arrasco
Ah y los efectos son grandiosos oie...
la explosion
es grandiosa

03:26
Sobaco En Llamas
qué edad tienes?

03:26
Luis Angel Arrasco
...
y las calles
Tengo 15

03:26
Sobaco En Llamas
ok

03:26
Luis Angel Arrasco
por que preguntas mi edad ?

03:27
Sobaco En Llamas
manías mías, se lo pregunto a todos

03:27
Luis Angel Arrasco
eres friki verdad ?

03:27
Sobaco En Llamas
no

03:28
Luis Angel Arrasco
y por que hablas asi

03:28
Sobaco En Llamas
O_ô?

03:28
Luis Angel Arrasco
bomba atimica...
que es eso ?

03:28
Sobaco En Llamas
así cómo?
...
pues una bomba atómica...

03:29
Luis Angel Arrasco
ahy jesus

03:29
Sobaco En Llamas
es un arma de destrucción masiva que contiene átomos comprimidos con una inestabilidad altísima

03:29
Luis Angel Arrasco
crees en dios verdad ?

03:30
Sobaco En Llamas
no

03:30
Luis Angel Arrasco
eres ateo
estas jodido broder
y tienes amigos

03:30
Sobaco En Llamas
soy antiteista

03:30
Luis Angel Arrasco
o eres forev alone ?

03:30
Sobaco En Llamas
si tengo .-.
eres muy raro sabes?......
xd

03:31
Luis Angel Arrasco
yo raro
solo soy razonable hijito

03:32
Sobaco En Llamas
O_o?
dónde está la cámara oculta? xd

03:33
Luis Angel Arrasco
????
tu eres raro men

03:34
Sobaco En Llamas
sí, pero no tan exageradamente O_o, solo algo en apariencia... intento ser único entre otras cosas...
pero lo túyo es sorprendente X_x
estoy asombrado .-.

03:35
Luis Angel Arrasco
esperame siii...hablamos despues

03:35
Sobaco En Llamas
ook

03:44
Luis Angel Arrasco
regrese

03:44
Sobaco En Llamas
ya se ve

03:44
Luis Angel Arrasco
oie eres diferente a los makeros que he conocido

03:44
Sobaco En Llamas
y tú... todavía más diferente xd
tengo a muchooos makeros y nos entendemos de maravilla
tú me preguntas por cada palabra que digo xd
y no entiendes mis chistes .-. xd
y nunca ries (almenos en texto)

03:45
Luis Angel Arrasco
soy de la calle
mi amigo

03:45
Sobaco En Llamas
y yo de bajo tierra xd
chavalín

03:45
Luis Angel Arrasco
y como quieres que me ria si acabas de criticar mi juego

03:46
Sobaco En Llamas
no lo he criticado ni una sola vez..
te dije cosas que fallan para que lo mejorases y así hacer un juego perfecto
aunke si fuese el caso de que lo criticara... debrías encajar maduramente las críticas
pero no es el caso

03:47
Luis Angel Arrasco
para mi fue una critica
bueno olvidalo

03:47
Sobaco En Llamas
ok
hubieses preferido que hubiese mentido y dicho "ooh, tu juego es el mejor del mundo sin ningún solo error, no le hagas nada es PERFECTO!!" ??..........

04:00
Luis Angel Arrasco
si nada es perfecto eso lo se ien
el unico perfecto es dios
todos tenemos nuestros errores , hasta los grandes makeros
como elvis kelley...tmb le vi muhos erroes
y naadie dice nada...

04:01
Sobaco En Llamas
si dicen...
elvis no es el perfecto supremo eh xd

04:02
Luis Angel Arrasco
si lose
yo soy principiante recien
este es mi primer juego profesional..creeme que tarde casi un año en hacerlo

04:02
Sobaco En Llamas
pues por eso te hice una critica CONSTRUCTIVA

04:02
Luis Angel Arrasco
en buscar ejemplos

04:02
Sobaco En Llamas
para ayudarte a que te autosuperes y mejorar

04:02
Luis Angel Arrasco
:c

04:02
Sobaco En Llamas
yo llevo mucho tiempo
lo sé
hace muuucho que lo jugué
yo hago mis juegos de 0 sin mirar ejemplos xd

04:03
Luis Angel Arrasco
soy principiante

04:04
Sobaco En Llamas
pues si dices que lo eres, está muy bien para ser un juego de principiante
asombroso
solo tienes que mejorar lo que te dije
eso son errores típicos
que nos pasa a TODOS

04:04
Luis Angel Arrasco
si eso si lo se
ademas en el richmound tarde mucho

04:05
Sobaco En Llamas
pues aprende sin parar
ya llegará el día en que hagas otro richmound en un solo día
xd

04:05
Luis Angel Arrasco
tambien soy compositor ah

04:05
Sobaco En Llamas
mira que bien

04:05
Luis Angel Arrasco
ademas...esta es la primera parte

04:06
Sobaco En Llamas
hay muy pocos en este ambito

04:06
Luis Angel Arrasco
si pero compositor de musica
escribo mi letras
lyrics

04:06
Sobaco En Llamas
aaah
mira yo también xd
jaja
has grabado algo alguna vez?

04:07
Luis Angel Arrasco
no tengo microfono
y no hay estudios de grabacion en mi ciudad
que yo sepa

04:07
Sobaco En Llamas
ok, nose, alomejor en casa de un amigo o un estudio .-.
bueno, pero hay que movverse
salir un poco más lejoss xd
el mundo es grande xd

04:08
Luis Angel Arrasco
siiii
pero solo soy un joven

04:08
Sobaco En Llamas
?
ah
leí mal
okok

04:08
Luis Angel Arrasco
tengo 15 y soy estudiante
por eso no me alcanza el tiempo para makear

04:09
Sobaco En Llamas
bueno, yo con 15 me iba a paradero desconocido los sábados por la noche y volvía arrastrándome un amigo xd

04:10
Luis Angel Arrasco
...no salgo mucho
pero si conosco gente

04:10
Sobaco En Llamas
ams...
ok xd
pues te aconsejo, el aire va muy sano
xd

04:11
Luis Angel Arrasco
si lose

04:12
Sobaco En Llamas
r
xd
de dónde eres tú?

04:17
Luis Angel Arrasco
soy de perú
y tu

04:17
Sobaco En Llamas
España, Barcelona

04:18
Luis Angel Arrasco
A de alla
debe ser lindo

04:19
Sobaco En Llamas
es una mierda
lo único que mola de aquí es alguna música
de bajo tierra
entonces tú eres creyente verdad?

04:20
Luis Angel Arrasco
si soy creyente
en Dios
Y que es bajo tierra

04:20
Sobaco En Llamas
undergropund
underground*

04:20
Luis Angel Arrasco
si pero aya que es
una banda ?

04:20
Sobaco En Llamas
es un término muy usado
una cultura
mira, así suena barcelona, chequea:http://www.youtube.com/watch?v=651End_bWUY
xD

04:21
Luis Angel Arrasco
osea alla hay mucho antiteista ?
okey vere tu video

04:21
Sobaco En Llamas
si
no es mío es un grupo

04:23
Luis Angel Arrasco
es rap
las voces parecen diabolicas

04:23
Sobaco En Llamas
jaja
si es rap

04:23
Luis Angel Arrasco
no ,me gusto mucho
todo lo ven maldad
pero si a ustedes les gusta? normal

04:24
Sobaco En Llamas
no te gustó?
pero son solo palabras
historias inventadas
el que canta es un hombre normal y corriente que vive la vida sin hacer mal a nadie

04:24
Luis Angel Arrasco
vale....
me gusto el sonido y la voz
soy algo "emo"...

04:25
Sobaco En Llamas
mira

04:25
Luis Angel Arrasco
amo la ropa blanca

04:25
Sobaco En Llamas
emo?...
uii, no le digas eso al que canta porke se ofenderá xd
ropa blanca?
no te entiendo nada.... xd

04:25
Luis Angel Arrasco
"emo" es un termino muy usado para los que usan ropa negra

04:26
Sobaco En Llamas
sé lo ke es emo
y no es eso
va más allá
que una simple ropa negra xd

04:26
Luis Angel Arrasco
yo dije algo emo...

04:26
Sobaco En Llamas
ook ok
ya te entendí

04:26
Luis Angel Arrasco
pero si a veces lo veo todo maldad

04:26
Sobaco En Llamas
mira, te paso otra canción
más pacifica

04:26
Luis Angel Arrasco
aver...tira la pista

04:26
Sobaco En Llamas
esta canción sí dicen todo de verdad
y lo que dicen, coinciden con mi forma de pensar
lo que sería, el planeta PERFECTO
http://www.youtube.com/watch?v=tpvhaxWE4A4
para que entiendas "LS" significa "Los Secuaces" (es el nombre del grupo que canta)
ok?
lee los subtitulos más facil de entender

04:28
Luis Angel Arrasco
y "crew" ?

04:28
Sobaco En Llamas
banda
en inglés
miralo todo
la letra, leelo atentamente
que dice algo que te enseñará de la vida

04:28
Luis Angel Arrasco
amor a la vida
y no al racismo
y a la discriminacion
esta mejor !

04:29
Sobaco En Llamas
no hables y miralo!! xd

04:32
Luis Angel Arrasco
esta bueno
perfecto para un himno nacional
de algun pais

04:32
Sobaco En Llamas
perfecto para imno mundial xd

04:32
Luis Angel Arrasco
Si tienes razon

04:32
Sobaco En Llamas
odio los paises separados por fronteras

04:32
Luis Angel Arrasco
lo mismo digo

04:33
Sobaco En Llamas

04:33
Luis Angel Arrasco
todos somos iguales...por que la diferencia
?

04:33
Sobaco En Llamas
por egoismo
siempre por egoismo y ansia de poder

04:33
Luis Angel Arrasco
ah
solo importa el dinero
Mira...soy algo pacifista aunque nocreas ah
me preocupan los africanos
Siempre digo ...por que gastar dinero en un arma en vez de ayudar a los necesitados

04:34
Sobaco En Llamas
eeeexacto

04:34
Luis Angel Arrasco
por ejemplo
una bala de cañon que cuesta 1/4 de millon
mejor usar el dinero para ayudar...
ademas esa bala puede fallar...y en vano se gasto el dinero

04:36
Sobaco En Llamas
o un trozo del baticano mejor usar para terminar con el hambre en el planeta entero xD

04:36
Luis Angel Arrasco
no entiendo eso del baticano...
me vale un ... el tema del vaticvano
como es...explicame

04:37
Sobaco En Llamas
hablo de todas las joyas, oro, etc que hay...

04:37
Luis Angel Arrasco
ah cierto

04:37
Sobaco En Llamas
no necesitan tanto..
de echo no necesitan nada de eso
eso solo sirve para hacer de bonito
no para vivir

04:38
Luis Angel Arrasco
son solo adornos inecesarios

04:38
Sobaco En Llamas
tesoros y tesoros....
lo veo injusto

04:38
Luis Angel Arrasco
lo mismo digo
...
y las campañas de caridad
no hacen nada
solo kieren ganar mas :c

04:38
Sobaco En Llamas
yeah
que nervios tengo xd
necesito tabaco YA!!! o mato a alguien xddd

04:43
Luis Angel Arrasco
oie
te digo que
en mi pais
es una tradicion quemar muñecos en año nuevo
cuando tocan las 12 del 1 de enero

04:44
Sobaco En Llamas
y en el mio
pero en otras fechas
bueno, cada diudad o comunidad dentro del país tiene su propia fiesta
aquí en mi ciudad (dentro de barcelona, no es el centro) hacemos la quemada del demonio, en mayo
tiene un significado que es muy raro
no es lo que parece, es otra cosa muy absurda
pero en fin, yo asisto para ver fuegos artificiales xd

04:45
Luis Angel Arrasco
si aquio tmb hay eso
en año nuevo
fuegos artificiales

04:46
Sobaco En Llamas
sino sería aburrido xd
en la playa

04:46
Luis Angel Arrasco
lo mio es en la calle

04:46
Sobaco En Llamas
ok

04:47
Luis Angel Arrasco
ahi en media carretera queman los muñecos
Y EL MUÑECO DE PHINEAS
el de mi foto
lo queme...para año nuevo

04:48
Sobaco En Llamas
jaja
pobre phineas
no se lo merecía
eres cruel ;_;
te paso musica mía?

(fin de la conversación, el muy hijo de puta me dejó tirado xd)