[Paridas Kontinuas] Las cortinas de mi abuela huelen a aceite - Capítulo 3: Jesucristo tiene Facebook

Atributos Autores: Yo y mi colega Chuck. Género: Humor absurdo. Nivel de seriedad: -infinito+1. Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios. Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón.

Eustaquio se estaba masturbando viendo intereconomía, donde fraga le daba por culo a un mosquito verde de los glaciares del Sahara contemporáneo. De repente a Eustaquio le sale un pene por el ojo y empieza a vomitar piezas de lego amarillas mientras le llaman por la blackberry diciéndole que su abuela había muerto.

De golpe se despierta en la cocina y notaba algo en la entrepierna, como un regustillo… era el perro haciéndole una mamada, se asustó pero dejó que terminase… Menos mal que lo de antes era un sueño… nada tenía sentido… ¿Cómo iba a masturbarse sin brazos?

Del susto que tenía encima, fue volando a visitar a su abuela para ver qué tal estaban sus lentillas. Llegó:

Eustaquio: Hola abuela.
Abuela: Hola hijo de puta.
Eustaquio: Joder abuela ya te he dicho que no llames puta a mi madre.
Abuela: Pero si lo es.
Eustaquio: Ya pero joder, me jode.
Abuela: ¿Tienes un cigarro?
Eustaquio: No, tengo hinojo.
Abuela: Dame 2 gramos.
Eustaquio: Lo paso a 8 te aviso.
Abuela: Joder que caro hijo de puta.

Eustaquio le corta una teta.

Eustaquio: ¡¡¡Que no digas eso!!!
Abuela: Anda y vete a oler mis cortinas.
Eustaquio: ¿Pa qué mierda quieres que huela tus cortinas?
Abuela: Tú huélelas y calla.

Eustaquio se acerca a las cortinas y las huele.

Eustaquio: Ostia…
Abuela: Qué te dije…
Eustaquio: Joder… ahora todo tiene sentido…
Abuela: Ya te lo dije…
Eustaquio: Así que era por esto que se llama así el título del libro este…
Abuela: Qué mierda dices flipao, lo decía porque huelen a rabino en celo por eso te llamé, para que me las revisaras.
Eustaquio: No abuela… las cortinas huelen a aceite…
Abuela: Que las huelas bien…

Eustaquio vuelve a oler.

Eustaquio: A vale, sí, huele a rabino en celo, joder que ida de olla…

Y se va a dar tres paseos por la costa brava. Jesucrito aparece de detrás de una paradeta de helados Kalise, entonces Inieste le entrega el balón de oro helado de la World championship of Golden ice-cream GP 1997. Eustaquio vio a Jesucristo con Inieste y se puso celoso y le pegó una colleja a una roca que pasaba por la calle de enfrente:

Roca: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede hacer nudismo.

Viene corriendo Jesucristo y le da un cabezazo a un cangrejo que también pasaba por la calle de enfrente.

Cangrejo: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Jesucristo: En esta playa no se puede hacer alpinismo.

Y Eustaquio le dio un collejón a Jesucristo.

Jesucrito: AAAGH!!! Que haces?!?!?!
Eustaquio: En esta playa no se puede sembrar la palabra del señor oscuro.
Jesucristo: ¿Qué?
Eustaquio: Mec.

De repente un Tsunami aparece de detrás de un queso lleno de hormigas urbanas con corbata y traje a cuadros.

Jesucristo: Mierda!!! Vamos a morir todos!!!
Eustaquio: No, yo no.

Y se va volando con el perro. El Tsunami pasa por encima de Jesucristo y se ahoga (el Tsunami). Entonces el Tsunami despierta en un lugar oscuro, y una voz de fondo se escucha.

Voz misteriosa: Siiiiiigue la luuuuuz…
Tsunami: ¿Papa?
Voz misteriosa: No me jodas como Eustaquio anda.

Aparece una arandela de entre la oscuridad y le da en la cabeza al Tsunami.

Esta historia no trata de un Tsunami así que seguimos con Eustaquio. Eustaquio fue volando a una discoteca, entonces vio en el techo a Edwar Cullen ahorcado como bola de espejos. Entonces Bella se puso a oler las cortinas de la entrada. De mientras, Eustaquio le tiraba chinchetas a Edwar y materia luminiscente por la cavidad anal haciendo que brillase por sí mismo. Y Edwar dijo:

Edwar: Soy un astro!!!
Eustaquio: Calla come reglas.
Edwar: pero si me van los penes.
Eustaquio: No te pago para que hables puta.

Y Eustaquio se fue a Marina D’or, que había quedado con el Chorizo.

Chorizo: Qué tío, cómo te va con tu búsqueda.
Eustaquio: Fatal tío, me echaron del curro.
Chorizo: No jodas y eso?
Eustaquio: No querían zoofilia.
Chorizo: Que hijos de puta solo piensan en el dinero.
Eustaquio: Bueno, se me pasó algo por la cabeza ayer al alba.
Chorizo: Qué cosa…
Eustaquio: Podría mirar de sacarme un master de probador de montañas rusas.
Chorizo: De eso ya he currao yo y te digo que no tiene futuro.
Eustaquio: Ya pero lo que quiero yo es divertirme montando en las montañas rusas. Si me pagan poco ya me vale, no gasto tanto…
Chorizo: No si lo que pruebas son simuladores con un mando de la sega.
Eustaquio: Pues yo justamente tengo dos de esos.
Chorizo: Entonces ni lo intentes, no te contratarán ni si quiera, porque piden un mando, no dos…
Eustaquio: Joder que mierda…
Chorizo: Bueno tío tranqui, si he quedado aquí contigo es porque tengo un trabajito para ti, te pagaré.
Eustaquio: Ostia tío, gracias… ¿Y qué he de hacer?
Chorizo: Nah, es algo muy simple y rápido. Solamente tendrías que llevar un sobre a pikachu.
Eustaquio: Joder, solo eso?...
Chorizo: Sí, y te pagaré 10 de los grandes.
Eustaquio: ¡¡¡5000 pavos?!?!?!?!
Chorizo: No, 10 rabos negros de los grandes, no te jode, pues claro tio 5000 pavos, tos pa ti solito.

Eustaquio usa su poder arácnido para detectar el sobre y lo detecta en la nevera, lo coge rápidamente y se va volando.

Por el camino se pasa por casa de Jesucristo:

Eustaquio: Oye tio me raya ya esto de estar cosido al perro volador.
Jesucristo: Ah vale.

Jesucristo alza un dedo y con un poder deja a Eustaquio con sus brazos y piernas y hace desaparecer el perro, en 2 segundos todo.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se va.

Por el camino, se encuentra a un hombre muy raro, con barba verde.

Hombre raro con barba verde: Hola.
Eustaquio: Hola, quién eres?
Hombre raro con barba verde: Soy un hombre raro con barba verde.
Eustaquio: Y a qué te dedicas?
Hombre raro con barba verde: Trabajo en mi empresa familiar, con mis papis.
Eustaquio: ¿Y qué hacéis?
Hombre raro con barba verde: Quemamos sobres sin que los que trabajan temporalmente como enviadores de sobres para el Chorizo, se den cuenta.

Y mientras hablaban, el sobre de Eustaquio ya estaba en llamas. Eustaquio empieza a chillar insultos mientras intenta apagar el sobre.

Hombre raro con barba verde: Se me olvidó concretar que en mi empresa usamos fuego inapagable.
Eustaquio: Cabrón me has hecho perder 10 de los grandes!!!

El sobre acaba consumiéndose por completo. De repente el hombre raro con barba verde saca un sobre de su bolsillo:

Hombre raro con barba verde: Era coña, soy mago xD
Eustaquio: de level 20?
Hombre raro con barba verde: No, de level 19 con 99,99% de exp.
Eustaquio: Qué pringao.

Y se va. Siguiendo su camino se encuentra al policía que multó a Madelmán:

Policía: Ola k ase?
Eustaquio: Trabajar.
Policía: Y k trabaha?
Eustaquio: Qué mierda te importa?
Policía: Los papeles del seguro.
Eustaquio: Pero si voy a pie…
Policía: ¿Y ese sobre?
Eustaquio: Pero yo qué mierda he hecho, deja de preguntarme cosas…
Policía: Caso error.

Y le detiene. Lo lleva a comisaría y se encuentra a Jesucristo vestido de Jefe de policía:

Eustaquio: Qué haces así vestido Jesuc…
Jesucristo: TSSS! Calla que estoy en una misión de infiltración.
Eustaquio: Y a mí qué me importa…
Jesucristo: La misión trata de sacarte de la cárcel…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que sin mi ayuda no podrás salir de aquí…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Pues que si no sales de aquí no podrás terminar tu trabajo…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero es que no quieres los 5000 pavos?
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: ¿Pero me estás escuchando?
Eustaquio: No.

Y Jesucristo lo sacó de la cárcel.

Eustaquio: Tío, quiero volver a entrar.
Jesucristo: Con lo que me ha costado sacarte, ¿para qué?
Eustaquio: Me dejé mi par de calcetines favoritos.
Jesucristo: Pero si usas sandalias…
Eustaquio: ¿Y?
Jesucristo: Que pareces Frank Cuesta.

Y Eustaquio se compró una tortuga.

Tortuga: Hola
Eustaquio: Una tortuga que habla!!!
Tortuga: Dónde??? O_o
Eustaquio: ¿Qué haces con mis calcetines puestos?
Totuga: Las tortugas no hablan.

Y la tiró a un charco y siguió su camino. Entrando ya por la entrada del pueblo Lavanda, se encontró a un entrenador pokemon con barba verde:

Entrenador pokemon con barba verde: ¡Prepárate para la batalla!
Eustaquio: Yo no tengo pokemons…
Entrenador pokemon con barba verde: Ni yo…

Empieza la batalla: (música batalla pokemon…)

Entrenador pokemon con barba verde envía a Almohada rota.
Eustaquio envía a Pikachu.
Almohada usa almohadazo.
Pikachu estornuda.
Pikachu usa impactrueno.
Almohada se muere de la peste.
Pikachu gana la batalla.
Pikachu gana 300 exp.
Pikachu sube de nivel.
Charizard sale y entra de su pokeball sin permiso.

Entrenador pokemon con barba verde: Esto aun no ha terminado.

Entrenador pokemon con barba verde envía a Hombre raro con barba verde.
Hombre raro con barba verde usa quemar la carta.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pistola agua.
Hombre raro con barba verde se ducha.
Hombre raro con barba verde usa tormenta de cartas quemadas.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa Impactruño.
Hombre raro con barba verde evoluciona a Hombre raro con barba marrón.
Hombre raro con barba marrón usa limpiarse la barba con toallitas para el culito del bebé.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa pedir un sawarma.
Hombre raro con barba verde está borracho.
Hombre usa sacar una carta de su bolsillo y decir “es broma soy mago xD”.
Pikachu está confuso.
Pikachu usa quemar de verdad la carta de Eustaquio.
Eustaquio se caga en su puta madre.
Hombre raro con barba verde usa impactrueno.
Pikachu muere electrocutado.
Pikachu gana 99999999999999999999999999999999999999 exp.
Pikachu sube a nivel 100,1.

Eustaquio: oh no!! La carta!!!!
Pikachu: Para quién era?
Eustaquio: Para pikachu.

Pikachu se saca una carta del bolsillo:

Pikachu: Es broma soy mago xD.

Eustaquio le mete un guantazo en el hombro, coge la carta y se va.

Ya llegando al centro pokemon, donde pikachu comía samosa con lechuga, se encontró al Chorizo, justo al lado estaba pikachu.

Eustaquio: Qué hijo de puta xD

Y se fue a su casa con sus 5000 pavos (animales muy bonitos), con sus respectivas jaulas cada uno, puestas una encima de la otra formando una gran torre, puesta de mochila con hilo dental atado.

Continuará...